Ngã rẽ

  Tình yêu là gì? Tôi chẳng thể định nghĩa như một nguyên lý hóa học hay toán học, chỉ biết khi chào đời, tôi được cảm nhận tình yêu thương từ những lời ru ngọt ngào, dòng sữa thơm hương tình mẹ. Tôi yêu cha mẹ, vì cha mẹ có thân xác. Thân xác là ngôn ngữ của tình yêu nhưng không là tất cả tình yêu. Tôi không thể yêu ai một cách vô hình hoặc yêu bằng trí tưởng tượng. Gạt bỏ những gì hữu hình thì tình yêu không còn chỗ đứng. Tôi không thể yêu bông hoa nếu không có bông hoa. Nhớ người nào là do đã gặp người đó. Thương là thương ai. Vì thế tình yêu phải là tổng hợp của cả vật chất lẫn tinh thần.

       Có đối tượng nên tôi mới có những rung cảm của con tim, có bâng khuâng của toàn vẹn con người. Tôi yêu nên tôi có thương có nhớ. Trong cái rung động của toàn vẹn con người có tình cảm cao thượng của hy sinh. Khi yêu ai, tôi chấp nhận hy sinh chính mình để đổi lấy tình yêu ấy và tình yêu của tôi cũng có thao thức đòi đáp trả. Tất cả xúc cảm đó làm nên cung điệu yêu thương của đời người.

       Bông hoa đang khoe sắc ngoài kia nên tôi mới yêu. Một bầu trời xanh mát dịu khiến lòng tôi rung cảm. Như thế, làm sao tôi chỉ có yêu tinh thần của bông hoa mà không có xác thân ? Có con tim nên tôi mới biết thương mến. Ánh nhìn tai nghe đưa tới rung động của con tim. Một khuôn mặt duyên dáng, một cử chỉ lịch sự nhã nhặn, tinh tế. Ngôn ngữ của thân xác là ngôn ngữ tuyệt vời nhất của tình yêu. Nó là dòng suối tươi mát cho cánh đồng cạn khô. Gạt bỏ dòng suối đó, cây sẽ héo úa.

         Là con người mang thân xác, tôi có rung cảm trước những cái đẹp mà Tạo hóa ưu ái ban tặng. Tôi yêu những buổi chiều khi hoàng hôn buông xuống với làn gió mơn man. Tôi yêu những ngày mưa sụt sùi, yêu cả mùa thu với lá vàng khô rơi nhẹ nhàng trên phố. Tôi lặng lẽ khóc khi biển thét gào bão tố. Tôi yêu cái se lạnh của mùa đông và cả những vạt nắng hè oi nồng. Tôi yêu thế giới nhỏ bé của riêng tôi với tất cả tính lãng mạn và sự tinh tế của nó.

       Qua đối tượng hữu hình, tôi thể hiện tình yêu của mình. Tình yêu như cánh vườn mở ngỏ, mời vào. Nhờ lý trí ban tặng mà tình yêu có giá trị. Tuy nhiên, trí tuệ con người có lúc bừng sáng, trong vắt như hạt nước mưa nhưng cũng không vắng những ngày đục mù sương. Rung cảm của thân xác cũng vậy, có những lúc rì rào như lúa chiều gợn sóng êm đềm, có ngày lại nức nở níu kéo, ì ầm sóng vỗ. Vì tội lỗi xâm nhập nên dù có cố gắng đến đâu, con người cũng không tránh được những lúc sai lầm, trệch hướng.

Tôi hiểu chung thủy là bản chất của tình yêu và tôi phải đi đúng con đường của mình. Tuy nhiên, trung thành không phải là họ không nhìn thấy những lối rẽ ngang. Kẻ theo tiếng gọi thập giá không có nghĩa là họ không nghe thấy tiếng gọi dịu dàng ấm áp bên bờ trúc, nương dâu. Kẻ nhìn thập giá như trời cao để vươn tới không có nghĩa là họ không nhìn thấy sự tinh tế của cái đẹp khiến đêm về mà lòng cứ nôn nao. Kẻ kết ước với Chúa rằng chỉ yêu mình Người không có nghĩa là không nghe thấy những ngôn ngữ ngọt ngào rót vào trái tim. Trong hôn nhân, có mấy ai tuyệt đối thương yêu người bạn đời của mình đến nỗi không bao giờ có một ngăn nhỏ nghĩ đến những hình bóng lãng mạn khác ? 

       Những lối rẽ ngang bên đường có làm tôi âu lo. Đôi lúc tình cảm dịu dàng có làm tôi thổn thức bâng khuâng, nhưng không vì thế mà lý tưởng tôi hao mòn. Những lối rẽ, tình cảm dịu dàng ấy càng làm tăng khả năng khả năng tự do chọn lựa của người trong cuộc. Chính vì có những phân vân mà đòi hỏi tôi phải dứt khoát. Nếu không có những lối rẽ, những ánh nhìn khiến trái tim đập lỗi nhịp thì tình yêu trong hôn nhân cũng như lý tưởng của người tu sĩ không còn cố gắng nữa, vì đâu còn gì để mà lựa chọn. Có những dằn vặt trong lương tâm để tôi biết điều chỉnh lại hướng đi của mình. Có những đêm dài thao thức nhớ thương để tôi hiểu mình đã đi quá xa trong tình yêu. Có những giọt nước mắt để tôi thấu cảm được rằng con người không thể sống mà không có tình yêu. Nhưng cũng nhờ đó mà trong tôi tự nhắc bảo mình rằng tình yêu cũng là con đường của thập giá với những hy sinh liên lỉ. Có những ngã rẽ nên tôi phải dừng lại hỏi lòng mình, phải cố gắng gìn giữ con đường của tôi và quên đi bản thân mình để trân trọng con đường của người ta. Tôi luôn phải phấn đấu để trung thành. Lúc tôi hỏi lại lòng, lúc tôi phấn đấu hy sinh là lúc tình yêu tôi dành cho người yêu, dành cho lý tưởng càng sâu đậm hơn.

        Chẳng ai muốn rẽ sang một lối mòn nếu con đường đang đi đẹp ngát hoa. Nhưng vì tội lỗi, vì chưa hoàn hảo nên đường đi còn có gai. Đây chính là lý do không trung thành. Nếu người tu sĩ bước trên đường lý tưởng toàn những ngọt ngào thì làm gì có lỗi lời thề ? Có những đêm tối để ta biết mình cần ánh sáng biết bao. Biết mình là tội nhân để ta luôn cần đến ơn tha thứ của Chúa. Con đường nào cũng có những rào cản thập giá, nhưng đó cũng là con đường mà Chúa đã đi và mời gọi tôi theo Người. Muốn tiến tới vinh quang phải mạnh mẽ chấp nhận đau khổ. Càng đón nhận thập giá, đường đi càng thêm giá trị. Có đêm rồi mới có ngày. Quy luật của cuộc sống là thế. Cuộc đời như những vòng quay luân chuyển luôn hoạt động  không ngừng. Có khi đêm tối lại là sự chuẩn bị cho ngày mai tươi sáng hơn. Sự lỗi lời thề có thể lại là cơ hội để ta nhìn lại và điều chỉnh lối bước của mình. Có bước chân vào lối rẽ ta mới thấy đường đi của mình cần phải chỉnh đốn lại cho phù hợp với thánh ý Chúa.

     Đường đi nhiều lúc giăng đầy bóng tối nên gập ghềnh. Có thể vì đường gập ghềnh, không toại nguyện, tôi cắt bỏ lời cam kết của mình để tìm một con đường hạnh phúc khác hoàn hảo hơn. Nhưng chính lúc tôi hủy bỏ lời thủy chung để tìm một con người có khả năng làm tôi thỏa mãn thì làm sao tôi trả lời được cho vấn nạn: tôi cũng là người không hoàn hảo ? Chính tôi cũng không là con đường thẳng cho tôi đi. Tôi không thỏa mãn được tôi. Tôi muốn giàu có mà thực sự tôi cứ mãi nghèo nàn.  Tôi muốn có một người yêu hoàn hảo nhưng thực tế tôi vẫn bất toàn. Tôi muốn người khác phải để ý đến tôi mà thực tại tôi cứ khổ sở vì thương nhớ người ta. Khi chính tôi không thỏa mãn được tôi thì tôi có thể giã từ chính mình để đi tìm cái khác được không ?

Kiếm tìm hoàn hảo là kiếm tìm một thất vọng lớn nhất. Biết chấp nhận mình, người ta mới có khả năng đón nhận người khác. Biết mình không hoàn hảo, tôi mới có thể mở rộng con tim để đón nhận những cái bất toàn của người khác. Cuộc sống mãi mãi chỉ là tương đối. Hạnh phúc không phải là đạt được tất cả nhưng là biết đón nhận chính mình với cả những khiếm khuyết của nó. Tôi không phải là người hoàn hảo, người bạn đời của tôi cũng thế. Tôi không thể làm cho người khác trọn vẹn hạnh phúc, người bạn đời cũng chẳng thể đáp ứng cho tôi mọi ước mơ. Vì cả hai chúng tôi đều là con người chứ chẳng phải Thiên thần. Muốn được hạnh phúc thì cả hai phải cùng biết lắng nghe tiếng hót của họa mi, cùng chịu gió lạnh của mưa bão. Hạnh phúc trong hôn nhân là cùng nhau kề vai gánh chịu nỗi đau của đời.

……………………

      Nhiều lúc con nghi vấn tại sao Chúa để con trong thế gian gánh chịu đau khổ. Nhưng Chúa biết rằng để con trong thế gian thì tốt cho con hơn là đem con khỏi thế gian. Chúa chỉ xin Chúa Cha đừng để con thuộc về thế gian mà thôi.

      Lạy Chúa, nếu như thế thì con cũng không xin Chúa cất mọi ngã rẽ trên đường con đi. Lộ trình mà duy chỉ một con đường thằng thì đường sẽ vô vị, nhạt nhẽo. Con cũng không xin Chúa cho trái tim con bị đóng băng, vô cảm trước những vẽ đẹp kỳ diệu mà Chúa đã tạo thành. Con chỉ xin Chúa cho con ơn can đảm để ngắm bông hoa trên đường, nhưng không hái nó mà thanh thoát gởi lại sắc hương cho vườn thơ. Con cũng không sợ hãi những đêm đen vì con biết đó là thời khắc để chuẩn bị cho ngày mai tươi sáng.

     Và lạy Chúa, nếu một lúc nào đó, con có vì đam mê mà lỡ bước vào lối rẽ bên đường, xin Chúa giúp con biết quay trở lại, đừng bao giờ từ bỏ ước mơ mà Chúa đã cất công ươm mầm và chăm bón để nó lớn lên từng ngày.

………………

       Trung thành là cố gắng gìn giữ mối dây liên đới, là không cắt đứt. Nhưng nếu làm đứt mà tha thiết nối lại thì đấy mới càng chứng tỏ ý nghĩa sâu xa của trung thành. Càng nối thì sợi dây càng ngắn lại, mối tương giao lại càng gần hơn.

CHAY TRONG CÕI TỊNH

Giáo hội đã bước vào Mùa Chay Thánh- mùa của sự sám hối canh tân cõi lòng để thực sự trở về với lòng thương xót của Chúa. Trong mùa chay, người ta quen nhắc đến hai chữ “ăn chay”- đó cũng là một trong ba việc phải làm (cầu nguyện, ăn chay và bố thí). Có nhiều người hiểu ăn chay theo nghĩa bên ngoài, thiết nghĩ nó chưa mang đủ ý nghĩa mà Giáo hội mời gọi.

Trong một bài huấn giáo hồi tháng 3 năm 1979, Ðức Thánh Cha Gioan Phaolô II đã nói đến ý nghĩa của sự chay tịnh như sau: khước từ khoái cảm, các kích thích lạc thú và ngay cả thức ăn của uống tự nó không phải là mục đích, nó phải mở đường cho những giá trị sâu xa hơn mà con người nội tâm cần phải được nuôi dưỡng. Một sự khước từ, một sự hãm xác như thế phải giúp tạo nên trong con người những điều kiện để có thể sống những giá trị cao cả mà nó hằng khao khát.

Quả thực, con người chỉ thực sự được sung mãn và trưởng thành khi nó biết khao khát những giá trị cao cả ấy. Và sự trưởng thành thực sự mà con người đạt được qua sự chay tịnh không chỉ là thắng vượt được những dục vọng và đam mê thấp hèn của bản thân mà chính là đưa con người đến gần với tha nhân hơn.

Nếu ăn chay chỉ dừng lại với ý nghĩa bên ngoài đó thôi thì nó không mang được ý nghĩa của sự trở về. Chay không phải chỉ là  “giảm thiểu phần ăn “ mà thôi, nhưng còn giúp ta biết gặt hái những hoa trái tinh thần là hãm mình để mở ngỏ cho ta đến gặp Chúa.

Tôi thích nghe hai chữ “ chay tịnh” hơn là “ăn chay”. “Chay “ để “tịnh”. Chỉ có “tịnh” mới giúp việc “chay” mang một ý nghĩa cao cả. Nếu chỉ “chay” không thôi, thì nó mang một ý nghĩa tiêu cực bên ngoài, nhưng nhờ có “tịnh”, thì sự “chay” đó mới giúp tôi hồi tâm nhìn lại mình mà biết trở về với tình thương của Chúa.

Thế giới ngày nay đang mất dần sự thinh lặng bởi những ồn ào náo động bên ngoài và cả trong tâm hồn. Nhìn lại ngày sống, có mấy phút giây ta để hồn mình lặng thinh? Nhiểu người sợ sự tĩnh lặng bởi họ sợ sự yên tĩnh sẽ làm cho họ thấy lại lòng mình. Họ sợ phải ra khỏi chính mình, sợ phải hoán cải

Tôi vốn trân quý những vị hiền triết, những thiền sư bởi sự khôn ngoan của họ. Do đâu mà họ đạt được sự minh tri tuyệt vời như vậy nếu không nhờ những giờ phút lặng thinh chiêm nghiệm sự cao cả. Nhờ họ để lòng mình nên rỗng tuếch mà sự khôn ngoan đã chiếm trọn trí họ. Giữa cõi thinh lặng đó, họ giao hòa cõi lòng giữa đất trời, giữa cái bé nhỏ của mình với cái rộng lớn bao la của vũ trụ để tâm hồn có thể chiếm trọn tất cả. Thinh lặng đưa tâm hồn đến sự giác ngộ của lý trí, nhờ đó họ có đủ khôn ngoan để đưa ra những quyết định cho cuộc đời. Chỉ trong thinh lặng, con người mới tránh được những hành động  bất như ý, tránh được những vấp phạm đối với người bên cạnh và với cả chính mình. Khi để tâm hồn quá ồn áo, ta sẽ khó tránh được những hành động nằm ngoài tầm kiểm soát của lý trí.

Ngày nay dùng từ chay tịnh là có ý nghĩa hơn cả, vì nó diễn tả được hết cái đặc tính của việc giữ chay. Trong khi ăn chay điều cốt yếu không thể thiếu là phải có cái Tâm Tịnh, nếu tâm không tịnh thì mới chỉ có xác chứ chưa có hồn, có hình thức mà không có nội dung, nghĩa là việc ăn chay trở thành khấp khểnh, vô hiệu. Đây là một vấn nạn tạo nên sự vấp ngã cho nhiều người, do con người ngày nay hầu như bất lực trước Cái Tâm luôn bị động, khó có thể tìm cho mình được những giây phút tĩnh lặng trong tâm hồn. Từ lúc thức dậy cho đến khi đi ngủ, con người hầu như hoàn toàn bị cuốn hút vào mọi công việc, mọi lo toan,  mọi áp lực, và mọi cám dỗ trong cuộc sống. Vì vậy việc chay tịnh là cực kỳ khó khăn cho con người ngày nay. Bản tính con người dễ thiên về hai khuynh hướng, quá câu nệ vào hình thức hoặc chỉ chú trọng đến nội dung, như trong việc ăn chay cũng vậy, hình thức và nội dung thường không tương đồng với nhau, cho nên thường chẳng gặt hái được kết quả gì sau những lần ăn chay.

Thực tâm mà nhìn nhận thì bản thân việc chay tịnh là rất khó, vì nó trái với bản tính tự nhiên của con người, nó đòi hỏi một sự từ bỏ khá triệt để. Chay tịnh chống lại sự đòi hỏi theo như bản năng của con người, nhất là bản năng hướng hạ. Một mặt nó không cho phép con người hưởng thụ theo như nhu cầu tự nhiên đòi hỏi, mà việc ăn uống là cơ bản, mạnh mẽ và điển hình nhất; mặt khác nó bắt người chay tịnh phải biết hãm dẹp mọi dục vọng nơi bản thân, là nguồn của mọi xáo trộn, để tạo trong tâm hồn một sự tĩnh lặng cần thiết. Chính vì vậy, ai biết ăn chay và quen chay tịnh, người đó sẽ có một tinh thần mạnh mẽ, họ dễ dàng chiến thắng bản thân, có một nội lực mạnh mẽ, tạo nơi con người một thế quân bình cả về tâm lẫn thể lý. Đối với những ai yêu quý sự thinh lặng, thì việc “tịnh” trong mùa chay trở nên một phần thưởng và đồng thời cũng là món quà rất quý giá cho họ. Ngược lại nó sẽ trở nên một hình phạt và vì thế gây nên nỗi sợ hãi cho kẻ vốn ghét nó.

Chay tịnh không thể thiếu trên con đường tu dưỡng bản thân, nhất là muốn tiến tới sự trọn lành. Nó cũng là phương cách tích cực và hữu hiệu nhất để triệt hạ thói hư tật xấu, triệt tiêu những xu hướng và bản năng hướng hạ nơi con người. Nhờ vậy nó tạo trong tâm hồn con người một sự bằng an, một sự quân bình, một cái Tâm sáng mà chân lý có thể soi rọi vào dễ dàng. Nhưng ngày nay người ta rất coi thường việc chay tịnh, họ coi nó như một thứ “xa sỉ phẩm”, nếu có chỉ để trang trí mà thôi, thậm chí có những người đạo đức cũng coi thường nó, họ biện minh rằng: tinh thần là quan trọng, ý hướng là quan trọng, sức khoẻ là quan trọng, ngày nay dùng phương pháp tu đức khác…. Vì vậy thân xác và linh hồn họ luôn bị chao động, mỗi ngày lại yếu đuối và nặng nề thêm, ngay cả những điều nhỏ mọn họ cũng không thể tự chế hay tự chủ được, nói gì đến những việc bác ái hy sinh đòi sự can đảm kiên cường.

Theo như Đức Tin Kitô giáo, từ khi con người sa ngã, tâm trí con người trở nên hèn yếu, mê muội, lầm lạc. Sự sa ngã đó khiến tâm hồn con người bị đắm chìm trong những dục vọng thấp hèn, cho nên bất cứ tư tưởng, ý hướng và hành động nào của con người cũng bị tình dục chi phối, thậm chí cả những ý hướng tốt, nhiều khi bề ngoài có vẻ rất cao đẹp, nhưng lại do động cơ tham vọng, ích kỷ hay do mặc cảm nào đó dẫn dắt. Trong những tổ chức xã hội, trong văn hoá, giáo dục, đều vướng mắc đầy dẫy sự khiếm khuyết và sai lạc, cũng như  trong ý niệm, trong sự nhận thức của mỗi người, đều chất chứa nhiều u mê nhầm lẫn. Cứ thế, lầm lẫn và sai lạc tích lũy và chồng chất lên nhau từ người này đến người kia, từ tổ chức này tới tổ chức khác, từ thế hệ này sang thế hệ nọ.

Trong cái vũ trụ bao la này, mỗi người chỉ là một hạt bụi hư vô mau tan biến nhưng  Thượng Đế lại bao cho nó hơi thở để tạo nên sức sống. Con người được coi trọng vì họ có lý trí để phân biệt đúng sai, họ có cả một trái tim bằng thịt để yêu thương. Dù mang kiếp tro bụi mong manh ấy nhưng họ có thể làm nên những điều kỳ diệu nhờ sự khôn ngoan của lý trí mà Thượng Đế đã ưu ái ban cho họ. Tôi muốn mình là ai? Một kẻ luôn than thân trách phận, một kẻ chỉ biết đổ lỗi cho người khác, lúc nào cũng hận đời hay tôi muốn muốn mình trở thành kẻ khôn ngoan, hạnh phúc vì toại nguyện với những hành vi của mình? Tùy ở cách chọn lựa của chính mình mà đời tôi hạnh phúc hay bất hạnh. Chắc chắn tôi không thể nào đạt được sự khôn ngoan nếu tôi để lòng trí mình bộn bề và ồn ào lo toan với những chuyện không thuộc phạm vi tôi. Thật bất hạnh nếu tôi chỉ lo trách cứ người này kẻ nọ mà không biết thinh lặng xét lại lòng mình.

Hãy giữ lòng mình khỏi những xào xáo của bộn bề lo toan, những tính toán ranh mãnh. Bạn và tôi cần giành những giờ phút thinh lặng tuyệt vời để cảm nhận được tình yêu của Đấng là Tình Yêu.

Ước gì trong những ngày còn lại của Mùa chay thánh này, chúng ta biết trở về cõi thinh lặng nội tâm để có thể nghe được tiếng lòng mình. Nhờ đó chúng ta mới có thể cùng Chúa tiến lên đỉnh cao của Thập giá. Bạn hãy tin rằng Thiên Chúa có vô vàn quyền năng để thực hiện những điều tuyệt vời trong chúng ta. Cầu chúc cho bạn va tôi sống một mùa Chay thật thánh thiện để hưởng niềm vui và an bình của Chúa Phục Sinh, bạn nhé!

Nói với em về ơn gọi

-   Sơ ơi, Sơ kể cho chúng con nghe về ơn gọi của Sơ đi. Làm sao Sơ biết mình có ơn gọi đi tu?

Trong một buổi sinh hoạt với Lớp ơn gọi, một bạn trẻ trong nhóm đã hỏi tôi.

Cám ơn câu hỏi của em. Một lời gợi ý giúp tôi nhớ lại khoảnh khắc đẹp nhất đời mình và cũng là lời nhắc để tôi củng cố lại những bước đi trong lý tưởng đời mình.

Em ạ! ơn gọi là một ơn Thánh, vì vậy, để lãnh nhận, cần một tâm hồn biết yêu cái đẹp. Tiếng gọi là một huyền nhiệm, thì để nghe, tôi cần một cõi lòng rộng mở để ân sủng Chúa tuôn tràn như cánh đồng khô cháy bắt gặp nguồn nước mát chảy vào.

Để nghe thấy tiếng mời gọi của Chúa, cần phải có một tâm hồn tĩnh lặng, thanh thoát khỏi những tính toán ranh mãnh theo kiểu người đời, đồng thời, không dè dặt ngại ngùng. Để có thể đáp trả, đòi cần phải cầu nguyện tha thiết và ngay lành trong niềm tin tưởng tuyệt đối vào Thiên Chúa

Để trả lời cho câu hỏi của em thì thật không đơn giản. Tôi cũng thể làm sao biết được mình có được ơn cao cả đó. Vì có ai đã được ơn tiền định để biết Chúa có chọn mình hay không. Tôi cũng thế thôi. Chỉ biết rằng ngày còn bé, tôi cứ mê mẩn với chiếc lúp xinh xinh của các Dì, trông nó tinh tuyền và thánh thiện làm sao! Hình ảnh ban đầu ấy đã gieo vào tâm hồn thơ ngây ngày ấy một hình ảnh tuyệt đẹp về chị nữ tu- một tông đồ của Chúa không bị vướng bận bởi bất cứ điều gì để có thể thanh thoát ra đi làm được biết bao việc tốt đẹp cho Chúa. Ý tưởng nhen nhúm ban đầu trong ơn gọi của tôi chỉ đơn sơ như thế thôi em ạ!

Cùng với hình ảnh đẹp đó, ngày ấy khi còn theo học lớp Sống đạo, người Thầy  giúp xứ đã gợi lên ước mơ trong chúng tôi. Thầy nói chúng tôi ghi ước mơ của mình vào một tờ giấy nhỏ. Thầy trò cùng bỏ vào một cái chai và đem chôn ở một gốc cây sau khi cùng nhau cầu nguyện để Chúa biến những ước mơ ấy thành sự thật. Tôi ấm áp trong niềm hạnh phúc đơn sơ ấy khi cầm cây bút nắn nót: “Con muốn sau này đi tu để hiến thân phục vụ Chúa”. Thật ra lúc ấy tôi chưa có ý niệm gì về đời tu, chỉ là nhìn thấy các Dì giúp ở xứ quê tôi hay đến thăm hỏi và chăm sóc các cụ già neo đơn thì tôi nghĩ đó là phục vụ. Nhưng ước mơ của tôi được nuôi lớn từ đó. Tôi muốn vào Dòng để sống như các Dì.

Ngày Bố mẹ tôi dẫn lên nhà Dòng gần nhà để xin các Dì vào ở, tôi vui mừng biết bao, nhưng Dì Bề trên chê tôi bé quá, Dì nói phải học xong cấp II thì mới được nhận vào. Tôi hơi buồn, phải đợi đến hai năm đằng đẵng nữa sao?

Hai năm sau, khi vừa biết kết quả thi tốt nghiệp, tôi báo ngay với bố mẹ và nhắc lại ý định của mình. Bố mẹ tôn trọng ý định của tôi dù từ nhỏ đến giờ chưa bao giờ tôi xa nhà đến một ngày.

Con đường mùa hè đi qua những vườn điều, cà phê mùa nở hoa sao thơ mộng. Tôi đếm từng mảnh rẫy, từng cây cầu, hít từng hương thơm của mùi rẫy quê mình. Tạm biệt nhé những yêu thương tuổi nhỏ, những ngày phơi đầu nắng đi chụp cào cào, những buổi trưa trốn mẹ không ngủ đi bắt cua, chơi làm nhà, ….

Cho đến nay, gần 31 năm trong hành trình làm người, 17 năm trong ơn gọi, có lẽ nó còn quá ít thời gian để tôi khẳng định mình có thể mãi trung tín trong ơn gọi. Làm sao tôi dám chắc mình sẽ bền đỗ? Ngày vĩnh khấn mới năm vừa qua thôi, ai cũng xót thương, cầu chúc cho tôi được trung tín với lời đã cam kết. Hôm ấy, khi đọc lời khấn, tôi đã khóc như chưa bao giờ được khóc. Mọi người ngậm ngùi hỏi tôi còn tiếc gì mà khóc nhiều như vậy? Tôi không trả lời, chỉ thấy mình tội lỗi và chẳng xứng đáng với hồng ân cao cả đó mà Chúa lại yêu tôi quá nhiều nên quá xúc động quá đỗi. Tôi thấy mình quá yếu đuối mỏng manh, mà Chúa lại đặt nơi tôi một bảo vật quý giá, làm sao tôi không sợ? Đã bao lần, khi thấy đường đi dày đặc mù sương, tôi đã chỉ muốn bước lùi, quay trở lại để chuồn sang một lối khác. Có biết bao đêm tôi cũng trăn trở thao thức về đường đi của mình, liệu tâm hồn nhạy cảm có vượt qua được những tổn thương? Và rồi cuộc đời tôi cũng chẳng mấy suôn sẻ như những chị em khác. Đã mấy lần tôi muốn bỏ cuộc, nhưng Thiên Chúa lại muốn tôi phải tiếp tục đi dẫu tôi chẳng biết rồi Ngài sẽ dẫn tôi đi đến đâu.

Và rồi, em ạ! Tôi cũng như em thôi. Ngày cầm được tấm bằng loại ưu trên tay với bao lời mời mọc: “Về dạy trường thầy đi”, trong khi bạn bè lặn lội đâu đó bao ngày để đi tìm việc mà cũng không được nhận. Rồi khi thấy anh chị mình ai ai cũng có cơ ngơi riêng, tôi cũng thèm khẳng định mình. Từ ngày còn bé tôi đã nuôi ước mơ sau này mở một trung tâm chuyên về lãnh vực văn hóa nghệ thuật, hay "bèo" lắm cũng phải mở một shop Cắm hoa nghệ thuật- niềm đam mê của tôi mà. Chính vì thế mà lúc ấy, tôi cũng phải chiến đấu vô cùng với lý trí của mình để vượt qua cái cám dỗ muốn ra ngoài xã hội tự vươn lên bằng đôi chân của mình và để báo đáp công ơn của cha mẹ bằng những đồng tiền được làm ra từ đôi tay của mình. Những lúc nghĩ về gia đình, tôi cũng mang nhiều nỗi trăn trở lo âu lắm chứ. Tôi ra đi, gánh nặng gia đình đã nặng lại còn nặng hơn.  Và rồi cuộc sống là những thăng trầm, những nỗi cô đơn tủi nhục, tôi muốn bịt tai lại trước lời mời gọi mỗi lúc một gần của Chúa. Tôi muốn rẽ lối theo những tính toán ranh mãnh của tôi. Những lúc đó, em ạ! Dường như tôi chẳng còn nghe thấy tiếng Chúa đâu, chỉ thấy cuộc đời như những giọt mưa buồn bã nặng nề rơi giữa cánh rừng hoang vắng rợn rùng trong đêm tối cuộc đời mãi không thấy hừng đông le lói ánh sáng.

Những lúc ấy là lúc Thiên Chúa muốn tôi củng cố lại những bước đi của mình. Làm gì có sự trung tín nếu cuộc đời không có những thử thách? “ Lửa thử vàng, gian nan thử sức” là vậy. Bình yên không phải là không có những sóng gió, nhưng là giữa những cơn sóng dữ, bão táp dồn dập thì con thuyền vẫn bình yên vì đã vững tay chèo. Tôi vẫn nhớ như in lời bố nói với tôi trong lần đầu tiên tôi gặp thất bại. Bố mượn lời của Helen Keller- người khuyết tật mù và điếc đã trở thành niềm cảm hứng, nguồn khích lệ đối với triệu triệu người trên thế giới “Trong sự dễ dàng và bình lặng, tính cách không thể phát triển được. Chỉ qua khó khăn thử thách, tâm hồn mới trở nên mạnh mẽ, khát vọng mới được khơi nguồn và thành công mới được gặt hái”. Những lời dạy của bố đã khắc ghi vào tâm tưởng của tôi cho đến bây giờ để tôi tự nhủ lòng mình phãi kiên nhẫn hơn với chính mình, không nên quyết định trong lúc nóng vội. Quả thật, qua kinh nghiệm cuộc đời, tôi thầm cảm ơn những đau khổ, thử thách vì nó mà tôi mạnh mẽ hơn, trưởng thành hơn trong những bước đi của mình.

Em bất chợt chuyển đề tài: Sơ ơi, vậy đi tu có được yêu không? Tôi mỉm cười, thầm cảm ơn em đã nhắc nhở tôi bài học về sự đơn sơ chân thành và tấm lòng tin tưởng để lắng nghe những điều thầm kín của con tim.

Từ ngày đi tu, tôi đã yêu nhiều hơn và dường như mình sống chỉ vì tình yêu. Đi đến đâu tôi cũng nhủ lòng rằng phải gieo hạt mầm tình yêu xuống nơi đó, cầu mong hạt mầm ấy lớn dần lên trong tâm hồn mỗi người. Tình yêu là một điều kỳ diệu và rất đẹp em ạ. Tình yêu chỉ là mù quáng khi người ta không thực sự yêu, không yêu đúng mà thôi. Tình yêu của người tu sĩ thì không giới hạn, gò bó ở một đối tượng nào đó, nhưng họ mở rộng tấm lòng để yêu tất cả. Tình yêu ấy mở rộng để không ai là của riêng mình và mình cũng không của riêng ai. Tình yêu của người tu sĩ rất đẹp bởi họ yếu hết mọi người như Chúa dạy, một tình yêu không vị kỷ. Tôi đã yêu hết mình và quyết sống cho tình yêu ấy.

-   Con nghe nói đi tu là phải từ khước những tiện nghi vật chất để sống nghèo, có phải không thưa Sơ?

Câu hỏi của em nhắc tôi về đức khó nghèo của người tu sĩ.

Em ạ! Chúng ta đang sống trong một xã hội của công nghệ thông tin, của những phương tiện truyền thông nhanh nhạy và những tiện nghi vật chất vô cùng phong phú. Trong khi đó, người tu sĩ lại được mời gọi sống nghèo. Điều này xem ra thật mâu thuẫn em nhỉ? Vậy nó có quá khó để họ thực thi đức khó nghèo của người môn đệ Chúa không? Tôi thiết nghĩ nếu ta có lòng yêu mến Chúa, thì những gò bó kia sẽ chẳng có gì khó khăn. Có khi những tiện nghi kia lại là những vướng bận cản trở ta thực thi lời mời gọi của Chúa. Chứng minh rằng dù người tu sĩ không sống trong tiện nghi vật chất, họ vẫn có thể sống như một người bình thường mà còn có thể thanh thoát để thờ phượng Chúa nữa.

-   Rồi khi sống với nhiều người khác, Sơ có cảm thấy khó không?

Cuộc sống chung mà em, có chung là có đụng. Trong một cộng đoàn tập hợp những con người hoàn toàn khác nhau từ nhiều quê hương, nhiều nền văn hóa giáo dục khác nhau, làm sao không tránh khỏi những mâu thuẫn về quan điểm hả em! Tuy nhiên, tu sĩ là những người tự nguyện chọn cho mình lối sống ấy, họ không bị gò ép và vì thế họ cũng sẵn lòng đón nhận những người khác như đón nhận chính họ. Cuộc sống cộng đoàn sẽ làm phong phú đời tu. Chia sẻ với em một cách rất chân tình rằng, những gì tôi có được hôm nay cũng một phần tôi học hỏi được từ người chị người em của tôi. Có họ, tôi củng cố thêm về kiến thức sống cho đời mình. Nhờ họ, tôi có cơ hội để học hỏi những điều hay, rút kinh nghiệm từ những gì mà họ vấp phải, lấy đó làm kinh nghiệm sống cho đời mình. Chính những người chị em bên tôi đã giúp tôi trưởng thành hơn, nhờ đó tôi biết sửa đổi chính mình để mỗi ngày thêm hoàn thiện hơn. Nhờ họ, tôi khám phá ra bản thân mình còn nhiều giới hạn, để tôi biết khiêm tốn hơn, dẹp bỏ cái tôi ích kỷ mà sống rộng lượng hơn, bao dung hơn.

Và rồi, em ạ! Dần dà khi sống gắn bó với Chúa hơn, tôi đã được Chúa biến đổi để có thể nên giống Ngài mỗi ngày. Tôi trở nên ngu dại hơn. Vâng, tôi ngu dại để chiếm được cái khôn ngoan đích thực của Chúa. Thiên Chúa không ngừng thanh luyện tôi mỗi ngày để tôi có thể trở nên khí cụ hữu dụng của  Ngài. Đối với con mắt của người đời, có thể họ cho rằng tôi là một kẻ ngu đần khi luôn chọn sự thiệt thòi về mình. Nhưng dẫu có bao giọt nước mắt, tôi vẫn cảm nghiệm đời tu thật hạnh phúc. Niềm vui và hạnh phúc của người môn đệ chính là xác tín thật chắc chắn về vị Thầy mà mình quyết định đi theo để được ở cùng và sống với Ngài. Vị Thầy đó chính là kho tàng, là viên ngọc quý. Nói cách khác, Ngài là lẽ sống, là lý tưởng, là thần tượng của chúng ta. Vì thế, không có gì tách chúng ta ra khỏi tình yêu của Đức Kitô.

Tôi biết, em bây giờ cũng đang mang những trăn trở như tôi ngày ấy, tôi cũng như em thao thức lo âu cho việc chọn lựa con đường của mình. Nhưng em đừng ngại, có trăn trở là vì em và tôi vẫn chưa bằng lòng với chính mình, chưa muốn giậm chân tại chỗ. Tôi và em còn muốn tiến sâu hơn nữa trên con đường hoàn thiện. Thiên Chúa rất vui mừng về điều đó em ạ!

Là tu sĩ, tôi cũng không vì thế mà tránh khỏi những cám dỗ, ngược lại, những cám dỗ đời tu lại muôn màu muôn vẻ hơn nhiều. Đời tu không loại trừ nơi em những tình cảm, những lúc trái tim như muốn đập lỗi nhịp. Đời dâng hiến cũng không bỏ qua những cám dỗ tham sân si. Nó không kéo em ra khỏi những tham lam về địa vị, chức quyền. Tôi vẫn thích nhận mình là người trần mắt thịt, chẳng phải là Thánh nhân. Biết thế để tôi luôn phải trông chừng chính mình. Thiên Chúa vẫn để những cám dỗ ở bên ta để ta cùng  Ngài chiến đấu mỗi ngày. Biết mình yếu đuối để tôi luôn bám vào Ngài trong mọi sự.

Sẽ vẫn mãi còn đó những khó khăn, thử thách, những lúc cuộc sống như muốn nhận chìm mình và cũng không thể tránh khỏi những đêm đen vô vọng. Sẽ không mất đi những giọt nước mắt nóng hổi rơi trong đêm vắng nhưng tôi vẫn thấy đời mình hạnh phúc. Mỗi sớm thức dậy, tôi hát lên một bài ca để mỉm cười bước qua những ngày nắng, an nhiên  đón lấy những ngày mưa, bởi tôi tin Thiên Chúa luôn yêu thương và quan phòng cuộc đời mình.

Một chút chia sẻ với em về ơn gọi, về đời tu của cá nhân tôi, nhưng như tôi đã nói với em, Chúa gọi mỗi người một cách riêng tư và vì riêng tư nên con người cũng đáp trả một cách riêng tư. Mỗi người một cách. Tôi không thể bắt ép em đi vào con đường của tôi. Em cũng không thể lấy ai đó làm tiêu chuẩn cho cuộc sống của mình. Cuộc đời em hoàn toàn khác với cuộc đời của tôi. Những cám dỗ tôi phải đối diện hằng ngày có lẽ cũng sẽ không giống với những khó khăn trong cuộc đời em.

Có những lúc tôi giằng co với chính mình, tự trách mình tại sao không cư xử trong cái “khôn ngoan” mà người đời thường xử sự? Nhưng mãi mãi tôi không thể làm như thế, bởi tôi thấy trong cái tính toán ranh mãnh ấy không đẹp lòng Thiên Chúa. Ngài không muốn tôi có những cư xử như thế. Ngày còn bé mẹ tôi cứ trách tại sao tôi lại cứ bị bạn bè  “bắt nạt”, như thế làm sao nó ra đời được. Bây giờ tôi lại hãnh diện vì mình bị như thế. Tôi hiểu điều mà thánh Phaolô nói rằng: Ngài muốn trở nên ngu dại để được Chúa Kitô. Nếu tôi cũng cư xử theo kiểu ăn miếng trả miếng, thì tôi cũng đâu có khác họ phải không em? Tâm tôi không cho phép mình làm như vậy. Tôi đã chấp nhận tất cả để trở nên rỗng tuếch, nên chẳng còn gì để nhờ đó Thiên Chúa có thể làm chủ trong tôi.

Em ạ! Dẫu trải qua bao thiệt thòi, dẫu phải đổ bao giọt nước mắt, dẫu có lúc tự giận bản thân, nhưng tôi vẫn muốn nói với em một cách rất chân thành rằng, hôm nay tôi rất yêu quý đời tu của tôi. Tôi thực sự cảm thấy mình hạnh phúc trong lý tưởng này, trong ơn gọi này. Tôi thấy ơn gọi của người tu sĩ rất đẹp, đẹp lắm em ạ! Không gì có thể đánh đổi hoặc đánh mất ơn gọi này. Tôi vẫn tin rằng đằng sau những bóng tối kia vẫn là ánh sáng le lói của vầng dương. Bên cạnh màn sương dày đặc kia là bình minh rạng rỡ đón chờ một ngày nắng đẹp thênh thang của những dấu chân bình an. Gần bên thập giá tôi vác mỗi ngày không bao giờ vắng bóng dáng Chúa song hành và cùng vác với tôi. Tôi tin rằng thập giá vẫn nở hoa mỗi ngày. Đời tu có những giây phút cô đơn nhưng không héo hắt sầu muộn. Trong cái cô đơn ấy là sự tự do của người đã hiến dâng. Trong nỗi vắng của tâm hồn ấy là một huyền nhiệm linh thiêng, là lý tưởng tuyệt vời của một ơn gọi cao cả không gì sánh bằng.

Đến hôm nay, đời tu vẫn là một huyền nhiệm không ngừng mời gọi tôi khám phá mỗi ngày. Tôi thực sự cảm thấy hạnh phúc vì được khám phá và từ khám ấy tôi bắt gặp hạnh phúc. Vâng, em ạ! Hạnh phúc sẽ đến mỗi ngày khi tâm hồn biết mở ra cho ân sủng trên cao tuôn trào.

Cầu chúc em luôn có Chúa đồng hành, để trong mọi quyết định đời mình, Ngài sẽ chỉ bảo và hướng dẫn em.

 Người đi trước em.

                                                                     Hatcatnho 12/3/2014