Chuyện mùa Đông

Phố núi đang lặng chìm trong cái lạnh tàn đông.

Tiết trời nay không còn ảm đạm, rét buốt như những ngày đầu Đông, hay những đêm gần Lễ Noel ôm vai đi giữa những ánh đèn lấp lánh sắc màu nữa. Nhớ về mấy đêm co ro trong căn phòng tối, chỉ biết ngồi đó, ngó ra ô cửa mịt mùng đón cái rét tạt vào mặt rồi nghe “Chuyện của mùa Đông” hay “Đêm nằm mơ phố” để cho ký ức được phép trở về thực tại. Cái rét phương Nam tuy không buốt như phương Bắc năm xưa, nhưng cảm xúc cũng đủ ùa về. Lạnh đấy nhưng cũng ấm áp lắm.

Tôi, vẫn sống, vẫn làm và cũng vẫn tận hưởng được cái đẹp của không gian và thời gian. Nhưng viết lách thì chỉ khoảng Thu- Đông thì cảm xúc mới trọn vẹn. Tôi cảm phục những người luôn có thể đồng điệu hồn mình với không gian để mà thưởng thức tròn vẹn thời gian. Kẻ có thể uống được nét thơ của vị hè dẫu trên đầu là nắng thiêu như đổ lửa. Một vài người lại có thể lang thang trên phố, bên cạnh những ánh đèn vàng khuya khoắt, trầm mặc, lạnh lùng mà hôn vào phiến môi trần băng tuyết của mùa đông. Hay những khi gió rét quay cuồng, mọi thứ cần được có đôi cũng như những kẻ cô đơn khát thèm một hơi rượu cay, một làn khói nóng. Hay những khi sương giá trải dài sau mỗi bàn chân, những khốc khô như muốn len lỏi khắp mọi nẻo đường mà vỗ về những cánh áo mỏng tang, những bờ môi run rẩy. Ấy vậy mà luôn có những kẻ vô tư độc bước, cất lên mùa nghêu ngao tiếng hát, thở vào đời cơn gió si mê…

Hôm nay, cái lạnh đã dịu dần đi. Gió rét vẫn còn sót lại nhưng bên cạnh đó thì nắng cũng đã ươm vàng. Phố núi lại hiền hòa với những đường trời luồn qua mây trắng, trông như dải gấm xanh biếc lộng lẫy vắt ngang qua một dòng sông thơ mộng. Tiễn bước hoàng hôn, từ căn phòng quen thuộc ngập những nhánh thủy sinh, những bông hoa ép khô, không còn nữa mây mù và lạnh lẽo. Thay vào đó là ánh hoàng hôn len lỏi làm ấm áp cả một góc phòng. Chiều nay còn có cơn mưa bất chợt ghé qua. Mưa trái mùa. Nhưng nhờ mưa mà những nặng nề trên thân thể biến mất sau mấy ngày mà lúc nằm xuống chỉ mong một giấc ngủ ngàn thu.

Chiều nay, học trò về trễ vì cơn mưa ghé ngang chẳng báo trước, đứng ngắm mưa trò chuyện với phụ huynh tự dưng nhớ đến cơn mưa bất chợt của cái Tết nào đó trên con lộ dài ngút ngàn, thử thách cả quãng đường đi. Lạnh lắm nhưng lòng lại ấm lắm, không hiểu sao? Nhớ ngày xưa cô giáo dạy Văn có câu: “… kỷ niệm bất chợt ùa về như những con sóng nối tiếp nhau xô vào bờ ký ức…”. Chỉ mấy hạt nước mưa tạt vào mặt thôi mà như có bàn tay lạnh giá ngày nào vừa mới chạm phải.

Đám học trò nhỏ đã về hết, một mình trở về với ca dạy đàn sau cùng, hành lang vắng lặng, chỉ có cơn gió thổi nhẹ hong khô mấy giọt mưa còn sót lại. Mùi ẩm của đất khô bốc lên ngai ngái, bỗng dưng thấy tỉnh táo sau bao ngày nằm oằn mình trên những cơn đau. Cuộc sống mà, đến rồi lại đi, chẳng ai đau mãi, chẳng có gì tồn tại mãi, chỉ là ta có đủ kiên nhẫn để đợi chờ mây mù bay qua hay không mà thôi. Một chiếc lá nhẹ rơi trước mặt, ta bỗng thấy mọi sự nhẹ nhàng, thanh thoát dưới ánh hoàng hôn muộn. Nếu cứ đạp lên đau thương mà dang đôi tay với đầy hạnh phúc liệu một ngày ta có quên mất rằng mình đã là ai? Chi bằng một chút nghĩ về những điều mình đã trải qua mà trân trọng hơn những thứ hôm nay cuộc đời mang lại. Để biết rằng ở chốn tận cùng của tuyệt vọng và xơ xác cũng có những điều đẹp đẽ đến lạ lùng, mà bất cứ ai đã một lần lãng quên, bất cứ ai đã một lần đành lòng vứt bỏ sẽ không bao giờ hiểu được. Đau thương và hạnh phúc là đôi ngả đường song song vô tận, những kẻ phiêu diêu trên nỗi buồn thì luôn ngoảnh cổ khát thèm hạnh phúc, còn những người đang bước trên con đường hạnh phúc sẽ luôn nhìn thấy nỗi buồn ở bên cạnh mình. Cứ mải miết đuổi theo những thứ xa hút tầm tay, thì thử hỏi sao lòng lại không trống trải? Có những thứ qua rồi mới chợt nhận ra nó đẹp, có những người xa rồi mới ngỡ ngàng biết đã yêu thương.

Phố núi cuối Đông thật đẹp với những cánh rừng cao su đang thay bộ cánh như chiếc thảm khổng lồ đỏ úa... Và ta sẽ lại dạo bước trên con phố ấy, nhưng không phải phố của ngày xưa nữa. Phố mới cũng ngỡ ngàng chào đón ta của hôm nay với những trầm mặc nhưng vẫn nở nụ cười, nhẹ nhàng lướt qua mọi phiền muộn của ngày xưa.

Bình yên nhé!

Vươn đến vì sao

 Happy Birthday and Feastday 33th.

Nhật ký tháng 12, năm 19… hồi ấy.

Khi cả nhà đang say giấc nồng, cô bé lấy hết can đảm vì rất sợ bóng tối, rồi nhẹ bước ra khoảng sân rộng, xoa dịu đôi mắt còn ngái ngủ, thích thú ngước nhìn những vì sao xa xa và mỉm cười hạnh phúc.

Bé thích ngắm sao lắm, mà sao lại hay mọc lúc gần sáng. Bé rất sợ bóng đêm nên cứ lay gọi mẹ cùng thức dậy để ngắm sao. Mẹ bé thường nói rằng khi mỗi người được sinh ra thì trên trời xuất hiện thêm một vì sao, nên bé vẫn thường ngắm sao và hỏi mẹ:

-            Vì sao nào là vì sao của con hở mẹ?

Mẹ chỉ tay đến vì sao sáng nhất, gần nhất.

Bé nói:

-            Không đâu, vì sao con nhỏ xíu màu xanh lơ mà xa nhất ấy.

Mẹ lại hỏi:

-            Sao lại là vì sao xa?

Bé nói:

-            Giữa vụ trụ này, con chỉ muốn mình là vì sao nhỏ bé nhất thôi.

Cứ thế, năm nào cũng vậy, vẫn là con bé nhát đảm sợ bóng tối, vẫn sợ lạnh, vẫn sợ một mình, vậy mà nó vẫn giữ thói quen ấy vào một ngày đặc biệt trong năm khi những cơn gió lạnh tràn về, khi mà những chiếc lá vàng đã rời cành về với đất để nhường chỗ cho mầm non xanh lên. Thói quen hơn hai mươi năm rồi. Không hiểu sao nó lại thích vươn mình lên những ngôi sao, phải chăng vì cuộc đời nhiều những ti tiện, thấp hèn nên nó muốn nhấc mình lên với những vì tinh tú để được bay bổng, để được tự do?

Nhật ký tháng 12, năm 201…

Tung chiếc mền ấm bước ra khỏi giường, cái không khí se lạnh của buổi chớm đông như muốn níu đôi chân lại, nhưng đôi mắt đã tỉnh lắm. Không tỉnh sao được, hứa với lòng là mỗi sinh nhật sẽ thức dậy thật sớm để đón từng giọt sương, để nghe tiếng thở của đêm, và để sống một ngày thật trọn vẹn mà.

Bước nhè nhẹ ra khoảng sân rộng, vươn vai hít luồng không khí lạnh, hương đêm của cỏ cây hoa lá khiến tâm trí thật khoan khoái dễ chịu. Mỉm cười và ngước mắt lên ngắm bầu trời, hàng vạn hàng vạn tinh tú đang chiếu sáng trong đêm trăng đi vắng. Những vì sao nhấp nháy xa xôi. Vì sao của mình trốn đi đâu rùi nhỉ?

Và đêm nay mình cũng đang ngắm vì sao nhỏ nhất ấy, nó đứng một mình, cô độc mà lại bình yên. Nó hiện hữu gần nữa đời người rồi đấy. Chắc chắn vũ trụ bao la cũng có lúc biến động, những màn sương giăng, những ngày bão tố… khiến vì sao nhỏ nhoi không thể chiếu sáng.

Nó còn nhớ mãi câu chuyện vị thiền sư và con bọ cạp mà bố kể năm nào. Câu chuyện thế này:

Một thiền sinh ngắm nhìn dòng suối hiền hòa, bỗng nhiên trông thấy một con bọ cạp rớt xuống suối. Vị thiền sinh này đưa tay vớt nó và nhẹ nhàng để nó lên mặt đất. Con bò cạp theo phản ứng tự nhiên là cong đuôi chích bất cứ ai đụng đến nó. Mặc dù bị nó chích rất đau, nhưng ông không hề tức giận, vì đã làm được một việc mà ông thích làm là cứu sống được con bò cạp. Sau đó, ông đứng lên đi, nhưng đi được vài bước, thì ông quay lại nhìn con bò cạp, thấy nó lại té xuống suối nữa. Ông vội vàng chạy lại vớt nó, rồi cẩn thận đặt nó lên mặt đất. Lần thứ hai cũng như lần đầu, ông cũng bị nó chích nữa. Trông thấy cảnh tượng này, một sư huynh đứng bên cạnh bực mình, nói lớn:

-            Con bọ cạp vô ơn bạc nghĩa như vậy, cắn hoài, cứu nó làm gì cho mệt. Kệ xác nó.

Ông thản nhiên trả lời rất hay:

-            CHÍCH LÀ BẢN CHẤT CỦA CON BỌ CẠP, CỨU GIÚP NÓ LÀ BẢN CHẤT CỦA TÔI.

Vâng, được làm người, nó cũng không thể sống khác với bản chất của mình.

Tạ ơn Chúa, cảm ơn ba mẹ đã cho nó làm người. Đường đi có lúc tăm tối nhưng nó luôn dặn lòng phải luôn tỏa sáng đức yêu thương. Lối đi nào mà chẳng chông gai, đường đi nào mà không có lúc mây mờ giăng lối. Nó cũng là vì sao trong muôn ngàn vì sao trên vũ trụ bao la kia. Dù khi va chạm với thực thể khác trong vũ trụ bao la làm cho nó có bị đớn đau, mất mát, nhưng dù thế nào thì con vẫn phải tỏa sáng.

Đã gần 20 cái sinh nhật nó chẳng được ở bên cha mẹ vì lý tưởng nó đã chọn, nhưng nó luôn nhớ đến hồng ân của đời mình. Một ngày đặc biệt của riêng nó. (Bao năm nhận học trò, làm danh bạ của học sinh cho trường…, nó vẫn chưa tìm được ai có ngày sinh giống như mình.) Nó tự cho mình đặc biệt một cách nào đó. Tuy xa nhà nhưng chẳng năm nào nó bị quên. Dẫu bố mẹ có đau ốm thì cũng gọi để chúc mừng, để nhắc con phải cảm tạ Chúa, tạ ơn Mẹ. Khi nó đang ngồi viết bài này thì điện thoại reo, đúng là mẹ gọi.

Năm nay, nó cũng cảm thấy ấm áp vô cùng, như khi còn ấm áp bên gia đình những năm tháng tuổi thơ. Gia đình luôn là điểm tựa, nâng đỡ nó trong những bước ngã bước lầy của cuộc sống. Không ai, không gì có thể thay thế được tình gia đình trong nó.

Năm thứ 33 nó cảm ơn cuộc đời.

TẠM BIỆT NĂM CŨ, TẠM BIỆT NỖI BUỒN NIỀM VUI

Hôm nay là ngày cuối cùng của năm...

Ngày mà nó sẽ không bao giờ trở lại, không bao giờ có một năm 2015 nữa. Những gì đã qua, ta nào có níu kéo lại được.

Một năm lại sắp xa, một năm lại sắp qua… Một năm qua với bao niềm vui, bao hạnh phúc, bao nỗi buồn và niềm đau còn lẩn khuất, còn hiện hữu trong tâm trí ta, một năm xa với bao dự định, bao kế hoạch còn dở dang, chợt thấy vội vàng… 

Một năm nữa sắp trôi qua, gác lại những bộn bề toan lo của cuộc sống,… ta lắng lòng mình lại mà nghe thời gian đang trôi nức nở, nghe lòng mình còn nhiều bỡ ngỡ…Lại một năm nữa sắp khép lại, một năm khác chào đón như một cánh cửa đóng lại rồi hé ra cho ta từng ngày hy vọng. Cuối năm phố phường tất bật, con người ta nhiều khi không còn để ý những điều hiện hữu bên cạnh mà mải mê những thứ xa vời. Con người ta nhiều khi quên hết những thứ xung quanh mà sống với những ham mê hời hợt. Con người ta nhiều khi chạy theo những thứ vô hình mơ hão để sống với những ngày lòng hanh hao…

Một năm lại qua cho ta viết thêm từng ngày trong nhật ký cuộc đời nhỏ bé, một năm lại qua cho ta biết ta đang lớn, cho ta biết yêu thêm những gì đang có, cho ta những ngày khốn khó, những phút giây nông nổi, để rồi mới quý những giây phút bình yên.

Một năm qua, con đường chông chênh ta đang bước đi từng ngày vẫn gặp nhiều khúc khuỷu, con đường còn nhiều trở ngại, nhưng không vì sợ hãi mà ta đứng lại, ta vẫn miệt mài bước đi…

Ai cũng phải bước qua những khó khăn chồng chất, những vất vả nhọc nhằn để có được những gì mình mong ước. Ai cũng phải bước qua những gian nan thử thách, mới vượt qua được những vách rào lớn lao…

Năm mới!

Tổng kết lại một năm, trải qua biết bao thăng trầm trong cuộc sống! Thấy mình lớn lên được một chút, biết nhìn người rõ hơn để không dại khờ trao gởi niềm tin nơi màmình biết sẽ bị đánh cắp. 

Lớn lên, đó là điều tất yếu của cuộc đời mỗi người. Nhưng lớn lên bằng cách nào, điều đó lại tùy thuộc ở những gì ta chọn lựa. Chẳng cuộc sống nào bằng phẳng cả. Mà nếu có thì mình cũng chẳng thích cuộc sống ấy, vì nó chẳng dạy mình được điều gì. 

Thầm cảm ơn năm cũ vì những khó khăn, và cả những va vấp, để bây giờ ta thấy mình cần điều chỉnh lại mọi thứ cho phù hợp hơn. Nên biết điều gì là cần thiết cho cuộc sống mình để không phí phạm thời gian và sự tin cậy vào những điều vô bổ, thậm chí có khi còn mất mát thêm thôi. 

Năm mới!

Mình không muốn những giọt nước mắt phải rơi một cách oan uổng, không muốn mỗi ngày trôi qua một cách nhàm chán. Sẽ sắp xếp những dự tính và thực hiện từng điều một. Và, có lẽ điều mình nên thay đổi là cách nhìn. Ta nhìn cuộc đời thế nào thì nó sẽ thế ấy. Như người đeo kính màu hồng, thì nhìn cuộc sống sẽ là màu hồng. Kẻ đeo kính đen thì nhìn mọi thứ cũng màu tối. Tùy ở cách nhìn cả.

Năm mới!

Sẽ bỏ quên những giọt nước mắt trong bầu trời gió lộng

Sẽ đánh rơi nụ cười giữa phố xá thênh thang

Sẽ giấu tiếng thở dài dưới tận sâu hun hút cõi lòng

Năm mới!

Mong sao những thời khắc trong năm mới sẽ thật đẹp, đẹp từng giây từng phút bằng những an yên trong hồn, bằng sự cố gắng dung hòa mọi thứ trong cuộc sống sao cho nhẹ nhàng, thanh thản.

Dòng nước vẫn trôi, bốn mùa vẫn thay đổi, lòng người có như thế nào thì nắng vẫn lên, bầu trời vẫn xanh trong và tiếng chim vẫn tiếp tục ca hát để đón chào ngày mới. 

Năm mới! Mọi thứ phải mới, phải lớn lên, phải bình yên và thanh thản bước trên mọi thứ. 

Chào năm mới 2016 xinh tươi, êm đềm.

Cầu chúc mọi người Năm Mới 2016 mọi sự đều mới: niềm vui mới, hạnh phúc cũng mới và một cuộc sống mới.

Gió chiều

Tặng bạn.

Bạn ngồi đó, dưới ánh chiều tà của ngọn núi nhỏ cạnh bờ hồ. Ánh mắt nhìn xa xăm, trông già dặn vì vương chút bụi bặm của cuộc đời. Bạn của ngày xưa và hôm nay khác hẳn. Thời gian làm cho người ta lớn lên và trải nghiệm. Không còn là những câu cười đùa như ngày trước, như ở những chốn đông người. Thay vào đó, ánh mắt đăm chiêu, chiêm nghiệm về cuộc đời, về con người. Có lẽ bạn kết thân với phố núi suốt thời gian qua nên nó đã biến đổi bạn chăng? 

Ngọn gió lao xao hàng cây trước hiên. Mái tóc phiêu bồng, bạn trông thật nhiều suy nghĩ mà lại giản đơn, sâu sắc mà nhẹ nhàng. Quả là những khó khăn làm ta lớn lên thật nhiều. Những triết lý của cuộc sống, bạn đã nằm long. Việc giúp đỡ người khác, bạn cũng là người luôn quả cảm, sống vì mọi người. Cuộc đời ai ai cũng trải qua ít nhiều những thăng trầm. Tôi cũng có lúc muốn ngã quỵ trước khó khăn, những thử thách như muốn nhận chìm mình. Bạn là người đã ra tay cứu vớt tôi lên bên bờ vực thẳm. Con người ấy cứ mãi hài hước mà sâu sắc, cứ như vô tư mà trong lòng cả một hố sâu những trăn trở lo âu, những thao thức về cuộc sống, về con người. Ánh mắt sâu thẳm ấy chứa đựng gần như cả nhân loại giữa những nỗi khó của họ. Cái nỗi khó mà chính họ phải tự tìm cách thoát ra.

Gió chiều vẫn nhẹ nhàng thổi. Ráng chiều đã dọi vào nửa khuôn mặt, nhưng ánh mắt ấy vẫn suy tư xa xăm, không thay đổi. Có lẽ những trăn trở còn nhiều lắm, nỗi khó của cuộc đời vẫn còn phải tiếp tực cưu mang. “Cưu mang”, mình hay dùng từ đó trong mẩu chuyện. Cưu mang như một người mẹ mang con mình, để dồn hết tâm trí vào đấy, để hết lòng, hết sức, hết mình với nó. Dĩ nhiên chả ai muốn mang làm chi cho nặng lòng, nhưng đối với những tuýp người như tụi mình, có lẽ không mang thì ta càng bất an hơn bạn nhỉ? Vậy nên, ta lại tiếp tục trăn trở, một trăn trở có giá trị.

Ly nước đã cạn, ráng chiều cũng dịu rồi, nhưng câu chuyện dường như chưa thể ngừng lại. Hai con tim cùng có quá nhiều trăn trở, vì cuộc đời vẫn còn đó nhiều những băn khoăn, phiền muộn. Thôi thì,… cũng phải dừng lại. Sự thanh tịnh nơi phố núi như là câu trả lời thích đáng cho những trăn trở ấy. Gió thổi tạt mái tóc, khuôn mặt như được sáng dần lên, nụ cười đã mở, nhẹ nhàng hơn, thanh thoát hơn. Hãy cùng mang lý tưởng đó cho nhau, cùng nhịp bước để nhân loại vơi bớt những khổ đau khi chính đời mình đã biết cách vượt qua. Biết cách rồi, có hướng đi rồi, chỉ cố gắng thực hiện là được.

Ánh mắt nhìn nhau, không nói mà như đã hiểu. Một bàn tay ấm đặt lên. Hãy cùng nhau bước những bước đi cho năm mới, bạn nhé!

Hạnh phúc tìm ở đâu?

Đôi lúc tôi tự hỏi lòng mình: Tìm ở đâu ra hạnh phúc trên thế gian này, nơi có lắm sự bất công? Và lẽ nào Thượng Đế tạo dựng nên ta là sản phẩm kỳ diệu từ bàn tay yêu thương của Ngài mà Ngài lại để mình đau khổ sao?

Và tôi ra đi để suy nghiệm về cuộc đời. Tôi đi, đi mãi muốn mỏi gối chùn chân mà vẫn không thấy, có lúc đường mờ sương khiến tôi muốn chùn bước. Tôi thấy người ta yêu nhau, ghét nhau, họ cười, họ khóc,…

Tôi thấy một cụ già râu tóc bạc phơ. Trông nụ cười của cụ thật mãn nguyện, một nụ cười mà tôi hiếm thấy. Tò mò, tôi lại gần hỏi cụ:

-  Cụ ơi, sao con trông lúc nào cụ cũng hạnh phúc thế?

Cụ già vuốt bộ râu đã bạc , chậm rãi trả lời:

-  Thì cháu thấy đó, cuộc sống của cụ có gì là không hạnh phúc đâu. Cụ được Thượng Đế tạo ra trên đời này có cha có mẹ, mặc dù vừa sinh ra mẹ của ta thì mẹ đã qua đời, 3 năm sau cha ta cũng theo mẹ. Rồi thì ta được cô nhi viện nuôi và ta sống đến hôm nay. Bây giờ ta vẫn còn ngồi đây trò chuyện với cháu. Thế là hạnh phúc lắm rồi.

Tôi chưa thỏa mãn với câu trả lời của cụ già nên tiếp tục chất vấn:

-   Thế lẽ nào cuộc sống của cụ không có những khốn khó, không gặp gỡ những người khó ưa hay sao?

Cụ già vuốt bộ râu và nở nụ cười thanh thản của người đầy trải nghiệm:

- Cuộc sống nào mà không gặp những rắc rối hở cháu. Thậm chí đầy những khó khăn là khác. Nhưng ta không bao giờ đồng hóa khó khăn với bất hạnh. Hồi còn trẻ, ta cũng như cháu, từng đau khổ và đi tìm ý nghĩa cuộc đời. sống gần một thế kỷ ta mới hiểu rằng: hạnh phúc không hệ tại ở những điều xảy ra bên ngoài, nhưng là tùy thuộc vào thái độ của mình. Ta không thể điều chỉnh được thế giới, nhưng ta có thể thay đổi cách nhìn của mình. Sẽ chẳng bao giờ hết những điều trái khuấy đâu cháu ạ! Nếu ta cứ mang thái độ chống đối, kháng cự hoặc chán nản mãi, thì hạnh phúc chẳng bao giờ có thể đến với ta.

Cụ già nhấp ngụm nước trà rồi tiếp:

- Bạn trẻ à! Muốn được hạnh phúc trước hết ta phải thay đổi cách nhìn. Với những người nói những lời, làm những điều xúc phạm đến ta, ta cần có sự cảm thông. Mỗi người đều có một nỗi đau rất riêng mà không ai có thể hiểu được. ta không nên đau khổ vì những lời nói, những ánh mắt đó. Nó có xúc phạm đến ta hay không là tùy ở ta cả. ta có cho phép nó thì nó mới ảnh hưởng đến ta. Tại sao ta lại để mình mất đi sự bình an chỉ vì một lời nói khiếm nhã, một ánh mắt không mấy thiện cảm. họ có thể đang hạnh phúc còn ta lại tự làm khổ mình. Sự bình an thật xuất phát từ nội tâm bên trong, chứ không từ những điều bên ngoài. Sự việc thì luôn thay đổi, con người cũng thế. Hạnh phúc của chúng ta không bao giờ phụ thuộc vào những điều bên ngoài ấy. cháu ạ! Là người Kitô giáo, ta hiểu và cảm nghiệm rằng: điều tuyệt vời nhất được thực hiện bởi những người dám tin rằng Cháu ở bên trong họ có sức mạnh hơn tất cả những gì xảy ra bên ngoài. Khi ta có niềm tin, thì những gì xảy ra bên ngoài không hề gì cả. Cả với những con người muốn làm hại ta, chính họ tự chuốc lấy bất hạnh cho họ. còn chúng ta, nếu chúng ta đau khổ, thì xem ra ta đang ủng hộ cho sự bách hại của họ đối với mình còn gì.

Tôi gật đầu tâm phục những lời lẽ minh triết của cụ già. Trên đường về, tôi suy nghĩ rất nhiều về những lời cụ nói. Tôi cũng đã sống gần nửa đời người mà sao thấy đời mình nhiều chông gai quá. Nhiều đêm, tôi ngước mắt lên trời hỏi Thiên Chúa: Tại sao đời con lại khổ, tại sao bao kẻ hại người lại cứ sống sung sướng?...

Sự công bằng, có lẽ mãi mãi cũng không thể tìm được, nhưng hạnh phúc thì có thể. Tôi thấy mình đã để cho người khác làm chủ đời mình, cướp đi hạnh phúc của mình. Tôi đau khổ chỉ vì một lời nói. Tôi mất ngủ chỉ vì một ánh mắt thiếu thật cảm. tôi tự làm tổn thương trái tim và cả thân thể mình trong những giọt nước mắt đắng cay. Tôi tự chôn vùi đời mình khi đem hạnh phúc của mình đánh đổi cho những điều cỏn con phụ thuộc bên ngoài ấy.

Giờ thì tôi đã biết mình phải làm gì rồi. Hạnh phúc là của tôi, ngay trong giây phút này. Tôi cần bài học của sự tha thứ, tha thứ cho người khác và cho chính mình. Lòng chứa sự hận thù thì lòng tôi sẽ ra ung nhọt của những bực bội đau đớn. khi tôi tha thứ cho người khác thì lòng tôi sẽ được chữa lành. Và rồi , tôi cũng cần biết mở lòng ra để có thể đón nhận mọi sự xảy đến. Nhớ bài học về sự chịu đựng của thiền sư Thích Minh niệm rằng: Như nắm muối bỏ vào lòng sông thì chẳng đáng gì. Lòng ta mở rộng thì những khốn khó sẽ chẳng là gì cả. Và như Hạt giống tâm hồn cũng dạy: Khi cuộc sống cho bạn trái chanh, thì hãy lấy thêm ly nước đường….

Vậy muốn được hạnh phúc, tự tôi phải thay đổi thái độ của mình. Vì khi tâm trí ta ngập đầy những tư tưởng khó chịu, ta thấy con người là nguyên nhân làm cho ta khó chịu. Muốn hạnh phúc, tôi phải kiên trì kiểm soát thế giới nội tâm của mình. Tập buông bỏ bớt quá khứ. Mang quá nhiều thứ bên mình thì khó mà thanh thoát được.

Hài Nhi Giêsu đã xuống trần. Ngài không đến trong địa vị một ông hoàng giàu sang, nhưng trong thân phận một Hài Nhi bé nhỏ, đơn nghèo để cảm thông với những đau khổ của phận người. Vì lẽ đó, Ngài cũng muốn tôi biết mở lòng đón nhận những khốn khó của bậc mình trong thái độ an vui. Ngài chấp nhận phận nghèo, thì tôi cũng cố gắng đón nhận những điều bất như ý xảy đến.

Giữa giá rét của mùa đông, 
xin cho con gặp Chúa.

 Giữa những long đong và bấp bênh của phận người, 
xin cho con gần Chúa.

 Giữa cảnh nghèo khó và trơ trụi, 
xin cho con thấy Chúa đi với con và hiểu con.

 Lạy Chúa Giêsu bé thơ nằm trong máng cỏ, 
xin cho con cảm được sự bình an của Chúa, 
ngay giữa những âu lo hằng ngày.

 Xin cho con đón lấy cuộc đời con 
với bao điều không như ý.

 Và cuối cùng, 
xin cho con dám sống như Chúa 
vì Chúa đã dám sống như con.