Giữa đại ngàn mênh mông

Có một căn lều nhỏ giữa đại ngàn mênh mông

Qua bao thăng trầm, ta trải nhẹ những bước chân trên ấy

Mong muốn kết hợp với núi rừng, với tự do, với mênh mông của đất trời

Để thấy đời bớt nhỏ nhen

Đi trên nỗi đau, ta chẳng còn sợ gì, chẳng sợ những nỗi sợ như khi còn nhỏ: sợ bóng tối, sợ đêm đen

Ta chỉ sợ lòng người

Giữa đêm đen mịt mùng, một mình ta thơ thẩn với tiếng nhạc của thiên nhiên

Dàn đồng ca nào dế, nào ễnh ương,... và đủ thứ côn trùng

Ngắm cả bầu trời đầy sao

Cùng sương lạnh, cùng gió núi

Cho ta thấy mình nhỏ bé, thật nhỏ bé với cái cảm giác cô đơn nhưng tự do, mênh mông bao la như bầu trời

Gần nửa đời người, ta đã vất vả ngược xuôi với những bon chen,

rồi… tay lại trắng tay

Nhưng, đêm nay, giữa đại ngàn, ta lại thấy mình được rất nhiều, nhiều hơn những gì mà thiên nhiên ban tặng.

Chợt mỉm cười nhẹ nhàng

Ta say những cái cười ngạo nghễ của những bậc vĩ nhân

Và ta sắp có nó

Trước cái mênh mông của đại ngàn, ta thấy mình có thể đạp lên mọi sự, vươn lên mọi thứ nhỏ nhen.

Yêu mãi loài hoa bồ công anh mảnh khảnh hay e thẹn, hãy cúi mình thì thẩm thật khẽ nếu muốn nhắn gửi điều gì đó vào những cánh hoa, bởi nếu không, cánh hoa sẽ sợ hãi và tan biến. Thế nhưng trong cái mong manh đó luôn ấp ủ trong mình những hoài bão lớn, chỉ chực một cơn gió là vươn mình bay lên không trung rộng bao la.

Đứng giữa không gian, giang rộng đôi tay- như phim Titanic ấy, ngước mặt lên bầu trời xanh trong điểm vài cụm mây trắng trong ánh nắng dịu dàng của mùa xuân, kiên nhẫn tí xíu thôi ta sẽ thấy điều kỳ diệu , một cơn gió nhẹ thổi qua và trong không gian tràn ngập những cánh hoa bồ công anh trắng xóa, những cánh hoa xoay tít mù hay xoay nhè nhẹ, bay thâm thấp hay bay cao tít.
Cứ như thế tạo ra một cảnh tượng mỹ miều, thơ mộng của mùa xuân.

Đêm

Ta mơ mình như thiên thần vút cánh bay ngàn phương. Rồi ta lướt cánh bay một đời

Một đời ta như cây cỏ sống an bình vô tư

Như hạt nắng mới mỗi sớm mai long lanh nhìn lá xanh đang rộn ràng

ta như ngọn thác phơi mình thênh thang trên ghềnh đá

Suốt tháng năm reo tưng bừng giữa thiên nhiên hồng hoang

Ta lạc giữa cơn mộng phiêu linh

Ngửa mặt cười vang dưới mặt trời

Rồi mọi khổ đau hạnh phúc cũng sẽ qua đi

Chỉ có tình yêu ở lại.

Để gió cuốn đi

Mưa đến rồi mưa đi

Nắng chói chang rồi nắng tắt

Gió thốc rồi gió lặng

…

Biết rằng vạn vật xoay vần theo quy luật tự nhiên. Mọi sự rồi sẽ qua, chẳng có gì tồn tại mãi. Vậy mà, vẫn thường hay vội vã xếp lại ký ức, sợ mình không đủ sức khi làm sao có thể đứng thăng bằng trên sỏi đá gồ ghề mà bước tiếp con đường phía trước. Nuối tiếc hay không thì mọi thứ cũng chẳng thể quay trở lại, nó đã như giấc mơ khẽ trôi xa…. Niềm vui, nỗi buồn cũng theo mây mà tan biến, lắng đọng cho tâm hồn tìm về bình yên .

Mùa hè rồi mình lại trôi qua những ngày giông bão. Nhưng biết làm chi nữa. những cơn mưa ùa về và không ai đi dưới chúng mà không một lần ướt lạnh? Trải qua nỗi đau, mình cảm thấy dễ khóc dễ cười như một người điên. Nhưng sau những sự đan xen lẫn lộn của cảm xúc ấy, mình mới có thể tha thứ và để cho mọi sự nhẹ nhàng qua đi…. Có gì đó cứ lặp đi lặp lại trong cuộc đời. Những tưởng nó sẽ chẳng bao giờ trở lại nhưng không phải thế. Phải chăng đau khổ là số mệnh? Chẳng biết nữa, nhưng ta không muốn trốn chạy. Chỉ mong rằng khi nỗi đau tột cùng đến thì có một chốn để ta tựa vào.

Có những lúc tưởng không thể tha thứ được khi niềm tin bị đánh cắp, nhưng rồi, khi mọi sự nhẹ nhàng qua đi, ta lại quên tất cả và có thể mỉm cười với đời.

Dạo gần đây, nỗi hoài nghi trong ta cứ thường trực đến. Để rồi, những hoang mang và buồn tủi theo nhau nối đuôi trêu chọc mình. Ta không còn dám tin vào con người nữa. Blog là nơi mình trải nhẹ mọi tâm tư tình cảm mỗi ngày. Thế nhưng, đứa con tinh thần này cũng bị bỏ rơi cả mấy tháng nay vì những phiền muộn. Hứa với lòng không quá chân thành nhưng rồi lại chân thành. Vậy đó, mình lại lòng vòng xung quanh một đường tròn mãi mà không tìm được một điểm dừng tin cậy. Nhưng thôi, tự dặn lòng phải biết quên đi, biết tự thương bản thân. Ai đó có thể làm tổn thương ta nhưng ta không cho phép làm tổn thương trái tim mình thêm một lần nào nữa. Ta sợ và muốn đóng kín tất cả. Dù sao, sự nhiệt tâm với ta luôn hệ trọng. Ta vẫn sẽ sống hết mình. Cho đi và nhận lại, chi bằng, hãy giữ nó với cảm thức của tình thương và một trái tim trong sáng, một trái tim biết buông xả định kiến, lòng hẹp hòi và mở rộng ra với sự bao dung.

Mọi sự đã qua, ta mong mình có thể đứng dậy sau những tổn thương, khi mà con tim lỡ ký gởi niềm tin vào kẻ cầm đồ thất tín, khi ta nhận nhầm niềm vui từ một kẻ phản bội. Ngỡ ngàng và hoang mang đến tột độ. Có lúc tự hỏi mình có quá hoài nghi chăng? Rồi có lúc ta muốn gạt phăng tất cả mọi tình thương, không cần gì nữa. Tất cả đều là giả tạo. Tất cả đều là đánh lừa... Nhưng ta đâu thể đem những thứ đã qua để làm thước đo cho những gì ta đang hiện hữu nữa.

Ngày mới, mùa mới và những cơn mưa đang rơi nhẹ xuống đời. Có cả một khoảng trời, một không gian để thả mình bay lượn trong cảm giác thư thái. Mưa về, ta lại thấy mình có cơ hội gột rửa nỗi đau, tái tạo niềm tin mới như vạn vật sau cơn mưa của đất trời.

Gió lại về…

Mong gió cuốn đi tất cả mọi phiền muộn của ngày tháng cũ, để ta có thể trở về với cánh đồng mênh mông của tuổi thơ đầy niềm vui, bù đắp cho tâm hồn những tổn thương.

Đêm đã khuya, vạn vật đã yên giấc, hãy ngủ đi mọi nỗi buồn. Rồi mai trời lại sáng.

MƯỜI NĂM HỒNG PHÚC

Các chị thân mến!
Thời nhanh thấm thoát mà nhanh quá, chỉ như một cái chớp mắt vậy mà đã mười năm rồi. Ngày mai thôi là chị em chúng mình sẽ kỷ niệm tròn mười năm ngày khấn Dòng (22/8/2005- 22/8/2015).

Mười năm trôi qua - một quãng thời gian chưa gọi là dài nhưng cũng không quá ngắn với bao nhiêu thăng trầm, buồn vui và cả một khoảng ký ức đầy kỷ niệm. Chúng mình đã cùng nhau vượt qua bao nhiêu gian khó của đời một nữ tu- chữ “NUN” đúng nghĩa từ thời Nhà Tập cho đến lúc va chạm với đời phục vụ. Bây giờ, ngồi nhớ lại, mọi cảm xúc trong em lại ùa về. Nhớ những nụ cười hồn nhiên hồi thuở mới mặc chiếc áo dòng; nhớ những ngày mười đứa che chung một cái áo mưa; nhớ những buổi cùng nhau làm việc vất vả thấm đẫm mồ hôi mà cả bọn vẫn cười tươi như hoa; nhớ những đêm cùng Sơ Giáo cầu nguyện bên ánh nến nhỏ; nhớ ngày mai lễ khấn, chị em cả đêm thức trắng vì hồi hộp ngày mai sẽ được gặp gia đình sau hai năm xa cách.... Nhớ, em nhớ nhiều lắm! Từ những khó khăn nho nhỏ đến những đêm thao thức vì trăn trở cho ơn gọi mỗi đứa … Nhưng tất cả đã kết thúc bằng một lễ khấn trang trọng đầy ý nghĩa và kết quả là chị em mình vẫn can đảm sống và làm chứng cho sự thật qua bao sóng gió. Mẹ Têrêsa Calcutta- Quan thầy của lớp mình vẫn ở trên trời cầu bầu cùng Chúa cho từng đứa một, em tin như vậy các chị à!

Mười năm đã qua chỉ là bước khởi đầu cho quãng thời gian sau này nhưng em tin chắc rằng với nền tảng vững chắc chị em mình đang xây dựng thì mọi thứ sẽ khó lung lay. Cuộc sống trước mắt vẫn còn đó những khó khăn chờ đón, thậm chí nó đến bất ngờ chẳng báo trước, nhưng em tin mọi sự đã có bàn tay thương yêu của Chúa quan phòng.

Cuộc đời mỗi đứa đều có những khó khăn riêng, những giới hạn, những nỗi đau rất riêng của từng người chẳng ai có thể tránh khỏi. Nhưng dù trong bước ngã bước lầy ấy, chúng mình đã không nằm lì trên đó nhưng can đảm, mạnh mẽ, gạt nước mắt sau cú té đau và chỗi dậy và bước tiếp.
Mười năm qua, chắc chắn không tránh khỏi những khi chị em mình muốn quay lưng lại với lời mời gọi của Chúa, có khi muốn phản bội lại lời khấn hứa khi gặp những cám dỗ, những khó khăn thử thách trong đời. Tuy nhiên, Thiên Chúa đã muốn thì Người sẽ làm. Người lại nhắc nhở dịu dàng và dắt chị em mình quay trở lại con đường Người muốn.

Em vẫn thích một điểm rất riêng của lớp mình là tính cách mạnh mẽ, thẳng thắn và chân thành. (Tụi mình chắc bị “lây” nhau ở điểm ấy, hihi…..). Dẫu cho khi mang nét tính cách ấy thì chắc chắn sẽ gặp nhiều khó khăn, nhưng chúng mình vẫn không bao giờ đổi lại phải không? Vâng, em nghĩ dù có mang danh cao chức trọng đến đâu đi nữa mà không được là chính mình thì cũng bỏ đi hết. Sống trên đời này hạnh phúc nhất khi được là chính mình, sống với chính con người của mình.

Vài dòng viết vội nhân kỷ niệm mười năm của chúng mình. Tất cả đều chung một LỜI TẠ ƠN THIÊN CHÚA vì muôn vàn phúc lộc Người ban. Mong chị em chúng mình tiếp tục nắm tay dìu nhau trong từng bước đi của đời dâng hiến.

Tạ ơn Thiên Chúa đã quan phòng cuộc đời mười đứa chúng con. Xin Người tiếp tục nâng đỡ và dìu dắt chúng con trong quãng đường dài còn lại của hành trình ơn gọi, để chúng con xứng đáng nên người nữ tỳ trung tín của Chúa.

Cảm tạ Mẹ Têrêsa- Quan Thầy của Lớp chúng con đã bao bọc che chở và không ngừng cầu bầu cùng Chúa bảo trợ chị em con.

Xin tri ân Cha Linh hướng Giuse Đinh Văn Huấn đã đồng hành cách riêng với cá nhân con từ những ngày chập chững bước vào đời tu và với lớp chúng con trong suốt thời gian từ Nhà Tập đến nay và chắc chắn sẽ tiếp tục dẫn dắt chúng con

Xin tri ân Cha Cố Micae Hoàng Đình Cung cùng Quý Cha Giáo Học viện liên Dòng Phaolô Nguyễn Văn Bình- khóa học 2007-2010.

Tri ân Quý Sr Giáo, đặc biệt Sr Giáo Alphong Kim Nhung, hương hồn Sr Giáo Rosario Thùy Hương (mà chúng con quen gọi bằng cái tên thân thương : “Bố”) đã đồng hành với chúng con trong suốt hành trình huấn luyện thành con người mà Chúa muốn.

Đội ơn Cha mẹ đã thương yêu nuôi nấng và dâng chúng con cho Chúa. Cám ơn các anh chị em trong từng gia đình đã hy sinh chăm lo cho gia đình thay cho chúng em.
Tạ ơn tất cả mọi người đã yêu thương nâng đỡ cách này cách khác trên hành trình ơn gọi của từng người chúng con. Xin Thiên Chúa trả công bội hội cho tất cả mọi người.

                             

                             

Đêm xin bình yên nhé!

Đêm xin bình yên nhé…!

“... Đêm xin bình yên nhé…

Con đường vàng ánh trăng

Đèn dầu khuya quán quen chờ sáng...”

Quen với mỗi tối khi mở computer lên xem chút tin tức trong ngày, thì bật “Đêm nằm mơ phố” của Thu Phương lên. Giọng hát trầm ấm rót sâu vào tâm hồn chút lắng đọng của giây phút cuối ngày một cảm giác bình yên chi lạ và dường như không thể thiếu được.

Khi màn đêm buông xuống, đó cũng là lúc con người sống thật với bản thân mình nhất. Bao nhiêu lớp mặt nạ, vỏ bọc của ban ngày được buông xuống, gỡ bỏ. Bởi lẽ, trong đêm, không còn những tác nhân xung quanh, chỉ còn tôi với tôi và nỗi lòng của mình. Trong màn đêm tĩnh mịch, với chút nhạc dịu êm ru ngủ - dù đôi khi nó không có tác dụng lắm, tôi lắng nghe được tiếng nói của lòng mình. Tiếng nói chân thật đã bị át, che lấp bởi những nụ cười giả, niềm vui giả; sự ồn ào, náo nhiệt của cuộc sống bận rộn ban ngày.

Đêm đến, đôi khi nó cũng mang theo những cảm xúc, nỗi nhớ, nỗi đau, những kỷ niệm mà mình muốn cất giấu nhưng không thể được.

Ngày dài đi qua, bóng đêm lấn tới để có những người ngồi trong bóng tối tự nghĩ về mình, tự nhìn nhận những con đường mình đã đi qua. Ngồi trong yên lặng để cảm nhận sự cô đơn, sự tĩnh mịch, để nghe tiếng thở đêm, của trời, lắng nghe tiếng gió mùa chân chất gõ của trái tim phảng phất đâu đây, rất gần nhưng cũng rất xa. Đêm đến là hạnh phúc với thế giới của mình, là tôi tìm lại chính tôi, một con người với những  cảm xúc chân thật nhất. Công việc chưa xong thì tôi cũng muốn gác lại, nhưng chỉ cảm xúc là không dễ quên. Những giọt nước mắt từ vết cắt vào trái tim... Nhưng, tôi không muốn mất một giây phút nào của đêm. Đêm là lúc tôi mong tìm lại sự bình yên. Trải qua chút tuổi đời, tôi nhận ra chẳng có gì quý giá, chẳng có gì làm tôi hạnh phúc cho bằng sự bình yên. Đành rằng lúc nào đó tôi cũng để nó mất đi bởi cuốn theo cơn lốc của những toan tính, những hờn giận, ích kỷ của lòng người. Nhưng có đêm, tôi trở về với lòng mình để tự vấn, để biết mình đang đi về đâu, để thấy những sự hơn thua kia là một sự đê tiện không hơn không kém. Nhịp sống hiện đại của thời đại này dễ cuốn con người ta vào cái guồng máy của công việc. Một ngày nhiều khi không còn là hưởng nếm niềm vui sống, mà là việc trả cho xong món nợ của kiếp người.

Tôi cũng chẳng hận đời làm gì dù đời có lúc đối xử với mình tệ quá. Tôi dặn lòng cố sống bình yên với nó. Im lặng là cách tôi chọn để xử thế giữa một xã hội có nhiều điều giả trá. Thôi thì mỗi con người có một thế giới cho riêng mình. Có kẻ chạy theo những giá trị ảo với những quyền lực, danh vọng bằng cách chiếm đoạt, có người lại tìm cho mình những giá trị thật dù họ có phải đớn đau. Đó là cách chọn lựa riêng của mỗi người. Tôi cũng chẳng cần bận lòng nhiều cho lòng mất bình yên. Dù gì đi nữa thì tôi vẫn là mình. Bởi dù tôi có trở thành vĩ nhân đi nữa mà đánh mất chính mình thì còn được gì kia chứ? Hãy hạnh phúc và bằng lòng với mình đi tôi ạ!

Đêm về rồi. Mong bình yên về bên trái tim nhỏ nhé!

Tình yêu lớn của đời con

Tháng Sáu về trên phố núi. Đất trời mang một màu buồn ảm đạm với những cơn mưa dai dẳng không dứt. Và khi những cơn mưa như trút nước đổ về mỗi chiều cũng là lúc con nhớ Ba Má, nhớ quê mình đến cháy lòng. Đây không phải là lần đầu con có cảm xúc ấy. Cũng chẳng phải lần đầu con viết về  Ba Má. Con đã từng viết rất nhiều và nói cũng nhiều về Ba Má. Bởi với con, Ba Má luôn là những người có sức ảnh hưởng lớn nhất và đầy quyền lực trong tâm trí của riêng con. Con không viết để khoe mẽ hay để người ta biết về mình, bởi tình yêu đối với những người sinh thành ra mình thì không ai mà không có. Con chỉ muốn nói lên những cảm xúc rất thật của một đứa con, vì lẽ con không giống với những người làm con khác.

Hôm nay con muốn viết những dòng này. Con nhớ rất rõ vào đúng ngày này của mười tám năm trước, Ba Má đã can đảm đưa con đi xa trong tâm trí quyết đoán của con để chạy theo lý tưởng dù khi ấy con chỉ vừa mới mới tốt nghiệp cấp Hai. Con nhớ buổi chiều ấy, khi Ba Má đã nén nước mắt để quay mặt bước đi xa con, thì trời đã đổ cơn mưa thật lớn. Tự dưng lúc ấy con đã khóc như chưa bao giờ được khóc. Khi ấy con mơ hồ nhận thấy mình đã sai lầm khi nằng nặc đòi Ba má phải tôn trọng quyết định của con. Con chưa thể đủ lông đủ cánh để đi vào đời nên Ba Má đã rất lo lắng về con. Suốt cả một năm trời sau đó, con bị trầm cảm. Nhưng vì không muốn làm Ba Má thêm phiền muộn nên con lại  tự nhủ lòng phải cố gắng lên. Con dần dần giấu đi cảm xúc của mình và trở thành một con người khác hẳn đứa bé nhí nhảnh hay cười của ngày xưa.

Những ngày xa nhà đầu tiên con mới nhận ra tình thương của Ba Má lớn là ngần nào. Hằng đêm con úp mặt trên gối khóc thút thít vì nhớ nhà, nhớ Ba Má. Miền núi nơi đây lại mưa nhiều. Càng mưa con càng nhớ nhà. Phải chăng vì thế mà bây giờ mỗi khi trời đổ mưa thì lại cảm xúc trong con lại trào dâng nhiều hơn lúc nào hết?

Ba Má à! Mười tám năm xa nhà cho con cảm nghiệm đầy ắp tình thương của Ba Má. Ba Má không giàu nhưng tuổi thơ con chưa từng thấy mình thiếu thốn, cả về vật chất lẫn tinh thần, dù rằng gia đình mình cũng chẳng thiếu những khúc quanh, những biến cố thăng trầm trong cuộc sống nhưng chưa lúc nào con thấy mình không được yêu thương.

Con, một đức con hay gây ra nhiều rắc rối bởi tính cách không giống ai. Có lẽ do con thích theo chân lý mà Ba hay nhắc nhở con là: "Khi con biết làm chủ mình, con sẽ tự tin và thoải mái hơn về vị trí độc đáo của con trong cuộc đời, con không cần phải cúi mình để làm vui lòng kẻ khác. Con không cần phải so sánh với ai. Con sẽ bước trên con đường riêng của mình, không phải trong cô độc, nhưng ý thức mình đang có một ơn gọi thật độc đáo đáng hãnh diện. Con không cần phải lo lắng điều ấy có làm người khác hài lòng hay không." . Vâng, có thể vì lẽ đó mà con đã gặp nhiều thăng trầm trong đời mình. Tuy có nhiều người hài lòng về tính cách đó, nhưng con vẫn cảm thấy hạnh phúc vì mình được là chính mình, là con, chứ không phải một ai khác.

Con gái của Ba Má không phải là đứa tự tin. Hồi nhỏ con là đứa bé nhút nhát vô cùng. Lớn lên, ra đời với những va chạm, con biết mình sẽ phải đối diện với nhiều thực tế khắc nghiệt. Trong những năm con xa nhà ấy, đã không ít lần Ba Má gọi điện dặn dò, động viên con. Những khi ấy, con chẳng dám tỏ mình ra là một đứa bé con của Ba Má nữa, vì con không muốn ba má phải lo lắng cho con. Rồi con vào đời với những khóc cười được mất của cuộc sống, nhưng chưa bao giờ con đánh mất chính mình, vì đó là con, con của Ba má, là những gì ba má đã yêu thương và hy sinh hình thành nên con. Con tự dặn lòng mình không được để đánh mất nó dù thế nào đi nữa. Con không phải là người cứng cỏi và vì thế rất dễ tổn thương. Con dặn lòng mình dù ai đó có đối xử không tốt với mình thì cũng không vì thế mà mình đối xử với họ như họ đã đối xử với mình. Xem ra con thiệt thòi nhiều lắm. Nhưng không, con vẫn nhận thấy một niềm hạnh phúc dâng trào mỗi khi mình vượt lên chính mình như thế. Có lẽ đó là điều duy nhất con tự hào về mình. Dù con cũng không phải là một đứa kém cỏi. Tuy không có những thành công rực rỡ nhưng con cũng không tệ phải không ba má. Tuy nhiên, con không xem trọng nó, vì đó là những thứ mau qua, nó không tồn tại, nó không tạo nên con người của con cho bằng những thứ làm nên nhân cách con người. Ba Má vẫn dạy con vậy mà.

Bước vào cuộc đời thì ai ai cũng thế thôi. Mỗi ngày có cái khó riêng của ngày đó. Có những mối quan hệ, những khó khăn phải đương đầu, những thử thách mà có khi con nghĩ nếu được chỉ muốn buông tay cho xong... Nhưng thật may hình ảnh Ba Má luôn vực con dậy, để con luôn tự nhủ với chính mình phải lạc quan, phải tích cực trong cách nghĩ, đừng than thở, đừng bi quan, vì cách đáp đền duy nhất dành cho Ba Má là để Ba Má không phải lo âu vì con. Và vì vậy con đã chẳng chia sẻ nhiều những nỗi buồn của mình vì con không muốn tóc Ba ngày càng trắng hơn, nếp nhăn trên khóe mắt Má càng nhiều thêm. Nhưng con luôn biết rằng Ba Má vẫn hiểu trong con có nhiều tâm sự lắm, dù bên ngoài con luôn tỏ ra là một người mạnh mẽ. 
Mười tám năm, sau nhiều những biến cố vui buồn, những thực tập trong việc trở nên một con người của Chúa, con lại được trở về nơi đây, một miền quê nghèo, để lại được sống trong tình cảnh bấp bênh mà cảm nghiệm nỗi thiếu thốn của phận người.

Đêm nay con viết những dòng này cũng chỉ để nói với Ba Má rằng con thương và biết ơn Ba Má vô vàn. Kỷ niệm mười tám năm con xa Ba Má trong không gian, nhưng tình yêu thương của Ba Má thì luôn ở bên con mãi và càng ngày khi con lớn hơn thì tình yêu ấy càng đậm hơn.

Cảm ơn Ba Má. Cảm ơn tình yêu của đời con.
                         KN mười tám năm xa nhà  21/6/1997-21/6/2015