Nỗi nhớ mùa Thu

Chiều thu lặng gió. Bầu trời vẩn đục, không chút gợn mây bởi đang chịu ảnh hưởng của những trận bão lớn từ Philippin đổ bộ vào. Từ căn phòng nhìn ra ngoài, trước mặt, một hàng cao su thẳng xa tít tắp. Phố núi vào thu mang những cơn gió dịu dàng đến, khiến con lại nhớ mùa thu Hà Nội xưa. Rồi thêm những cơn mưa đêm khắc khoải cho lòng cồn cào thêm nỗi nhớ quê nhà.

Căn phòng chiều nay vắng lặng. Giá sách đặt trước mặt với những quyển sách xếp ngay ngắn trên kệ được phân riêng thành từng mục. Một ít quyển hỗ trợ cho công việc chuyên môn. Một số quyển lưu bút chép lại những gì con đã đọc. (Con thích việc này để lưu lại dòng chữ mình qua từng năm tháng). Chủ yếu là sách học làm người của nhà xuất bản First News mà con rất thích. Đi đâu con cũng mang nó theo như hành trang quý giá nhất của đời mình. Tuy nhiên, mỗi lần nhìn vào đó, con lại thấy hổ thẹn với lòng. Bao bài học con đã thuộc, nhưng chỉ một bài, ba mẹ ơi, sao con cứ gắng mãi mà không thể thực hành được.

Mỗi tối, sau một ngày con thường đi dạo bên khoảng sân rộng dưới nhà để tâm hồn thư thái. Hôm nay, chợt nhớ mỗi lần về quê con lại thấy se sắt lòng thương mẹ thương ba. Lần nào cũng thế, mỗi khi về được vài ngày, mẹ lại vui mừng nấu những món ăn mà con thích, rồi gói ghém tất cả những thức dùng bỏ vào ba lô cho con “ăn cho nó có sức”- mẹ dặn vậy. Đôi tay chai sần cùng những nếp nhăn trên trán và mái tóc gần như bạc trắng hết ấy lại cặm cụi, nhanh thoăn thoắt  hơn mỗi khi con về.

Ba cũng thế, mỗi khi con về thì chiếc xe máy của con lại được ba xem xét kỹ lưỡng, rồi lau chùi sạch bóng loáng. Ngày trước con sợ ba vất vả nên không muốn cho ba làm, nhưng dần dà con hiểu được niềm vui của ba mẹ khi làm được một chút gì đó con con cái trong lúc tuổi già, vậy nên con hạnh phúc đón nhận tất cả. Tấm thân hao gầy ấy đã không quản ngại bất cứ điều gì để cho anh chị em con được ăn học và khôn lớn.

Mỗi lần về quê, con lại thích nằm bên mẹ, được nghe mẹ thủ thỉ kể chuyện nhà, chuyện xóm. Rồi mẹ thường hỏi han chuyện của con. Dường như chẳng khi nào con kể nhưng mẹ như đã hiểu hết nỗi lòng. Con cứ nằm im đó cùng với tiếng gió ngoài đầu hè, để được mẹ rót vào lòng từng sợi yêu sợi thương. Tình thương ấy là động lực lớn giúp con thêm niềm tin giữa những khó khăn mà có lúc con chỉ muốn buông xuôi.

Lần nào về, con cũng lại vội vã ra đi, mang theo tất cả nỗi nhớ nhà lên phố núi. Lạ thay, chưa lần nào con ra đi mà thấy ba tiễn con. Sau này con hỏi mẹ, mẹ nói ba dễ xúc động lắm nên không dám tiễn con, ba cứ lẩn đi đâu đó rồi đứng xa xa nhìn theo bóng con khi con đã ra khỏi chiếc cổng sắt. Chưa bao giờ ba thể hiện tình cảm ra bằng lời. Ba trầm tính, ít nói. Ngày con bé, vì công ăn việc làm, anh chị em con không được ở gần ba, nên có gì cũng chỉ thủ thỉ với mẹ. Ba âm thầm chấp nhận điều đó nên chẳng bao giờ trách khi chúng con ít nói chuyện với ba. Vậy mà nhiều đêm được ở quê, con hay thao thức trằn trọc và khó ngủ, cứ nửa đêm, khi trời trở lạnh, ba lại rón rén sang phòng con, đắp mền kín lên tận cổ. Tình thương ba thể hiện sâu kín, trầm tĩnh mà con lại vô tình chẳng hay, để rồi mỗi lần trở lên phố thị, con lại mang theo bao tiếc nuối trong lòng.

Cả một kệ sách học làm người luôn bên mình đấy, vậy mà con chẳng bao giờ thực hành được. Con biết cách thể hiện tình thương sâu kín thường quý hơn, nhưng một lời yêu ba, yêu mẹ cũng nên thể hiện lắm chứ. Nhưng con chẳng bao giờ làm được dù mỗi lần trước khi về nhà đã quyết tâm. Lòng dằn vặt mãi ba mẹ ơi!

Ngày xưa, lúc tuổi mới lớn, con ngại ngùng với các bạn khi thấy ba mẹ của họ trẻ trung, năng động còn ba mẹ mình lại quê mùa, lớn tuổi, bây giờ con mới hiểu và thấy mình hạnh phúc ở điều đó. Ba mẹ đã cho con quá nhiều, nhiều đến nỗi khi xa nhà hơn 18 năm rồi, (hơn khoảng thời gian con sống bên ba mẹ), nhưng con vẫn chẳng thể nào quên.

Gió thu lại về. Trong tiếng nhạc chiều “Nỗi nhớ mùa thu” xa xa vọng lại, con một mình ngồi nhớ mùa thu quê mình. Hình ảnh ba mẹ mỗi lúc lại đong đầy thêm niềm tin cho trái tim con sự hy vọng, sự vượt lên chính mình để xứng đáng làm con của ba mẹ.

Đêm qua, ba mẹ lại trở về trong giấc mơ con, ấm áp cả một trời hy vọng, thắp lửa niềm tin cho con giữa những bão giông u ám của cuộc đời.

Nhờ gió thu gởi đến ba mẹ một lời: "Con yêu ba mẹ nhiều lắm!"

Cảm ơn đời

Chiều thu vàng vọt với những tia nắng yếu ớt trải nhẹ trên phố núi. Những cây dứa vàng trồng bên hông nhà đã vươn xanh sau những trận mưa cuối mùa. Một hàng cây thẳng tắp trông đẹp mắt một màu xanh chen với tia vàng giữa sọc dọc của nhánh lá. Tôi thích nhìn chúng mỗi sáng mỗi chiều khi đi dạo. Mỗi lần nhìn chúng uốn mình theo làn gió thổi, tôi nhớ bài học của bác sĩ Kim ngày xưa. 

        Những cây nằm ở phía đầu hè có dáng lá rất đẹp bởi nó bị gió quật nhiều, khiến chiếc lá uốn mình theo những đường cong mềm mại. Lạ thay, nó lại là những chiếc lá cứng cáp hơn tất cả những cây nằm khuất trong bóng râm. Nếu sử dụng cho việc trang trí hoa, thì đấy là những nhánh lá tôi chọn đầu tiên. Và những cây cứng cáp này dĩ nhiên nhiều ngày không tưới nước nó cũng không bị héo. Còn những cây trong bóng râm thì dễ khô héo, và chỉ cần ít cơn gió là có thể bật gốc ngay.

Bài học sâu xa từ những điều bình dị trong cuộc sống khiến tôi thích thú. Tôi thích tự mình trải nghiệm những khốn khó trong đời và tự tìm ra bài học. Có lẽ nó sẽ lâu hơn người khác, nhưng tôi thích cách tự mình tìm tòi ấy, nó đem lại cho tôi bài học sâu xa hơn là những bài dạy khác.

Thời gian và cuộc sống đã không ngừng cho tôi những trải nghiệm. Dĩ nhiên trong đó có cả ngọt bùi và đắng cay. Cuộc sống nào mà chẳng thế. Tuy nhiên, tùy cách mà ta đối diện với nó. Nếu khi ta không tự thăng tiến bản thân, thì khi cuộc sống gặp đắng cay nhiều cũng dễ cho ta một sự chai cứng, phẫn nộ, cay đắng với cuộc đời. Ngược lại, dễ dãi quá cũng không thể làm chúng ta trưởng thành.

Tôi dám chắc bạn và tôi, chẳng ai dại mà mong cuộc sống mình gặp nhiều khó khăn. Ai mà không cầu mong cho mình được bình yên trên đường đời. Nhưng cuộc sống là những chuỗi ngày bất ngờ, là những thăng trầm, bấp bênh, là những bão táp ập đến có lúc khiến ta chỉ muốn buông xuôi. Có lẽ chỉ khi đã trải qua rồi, thì chúng ta mới có thể thở phào nhẹ nhõm và cám ơn cuộc đời, cám ơn những khốn khó là giúp ta nên người hơn.

Giờ đây khi bước trên nỗi đau, tôi mới có thể nở nụ cười an nhiên mà nhìn mọi sự. Tự giúp mình sống cao thượng hơn, bớt nhỏ nhen bằng những quyển sách hay. Những ngày này, tôi đang đọc quyển “Hiểu về trái tim” của tác giả Minh Niệm. Ông là một thiền sư còn khá trẻ nhưng đã cố gắng đi tìm triết lý của cuộc sống. Tôi cảm thấy mọi sự trở nên nhẹ nhàng hơn khi ta suy cho kỹ về triết lý cuộc đời. Ví như ông nói khổ đau nó không hẳn là cái khó cho ta, chỉ là “bất như ý”. Vâng, khổ đau chỉ là do không như ý của ta thôi. Vậy sao ta không bỏ bớt “ý” của mình để cuộc sống nhẹ nhàng hơn? Và ông còn dạy rằng, “khổ” thì vẫn khổ đấy, nhưng đừng để mình phải “đau”. Chúng ta cảm thấy khó đón nhận những trái ý là do ta để mình bị “đau” do nỗi “khổ”. Tôi thấy phân tích của ông có lý nên mình học theo. Và rồi, tôi hiểu được rằng một cuộc sống bình an là một cuộc sống tránh xa sự bình phẩm, so sánh, ghen tuông. Sự ghen tuông sẽ làm hạ giá con người của mình. Ta cảm thấy mình thua thiệt bởi ta có thói quen so sánh với kẻ khác, rồi tủi thân tủi phận vì thấy họ hơn mình. Hãy nhìn mình và tự xét xem mình phải làm gì chứ không nhìn và xét người nữa. Hãy thoát ra khỏi tổ kén ấy để thấy mình như những cánh bướm bay tự do trên bầu trời bao la.

Tới tuổi này, bỗng dưng tôi yêu những ca khúc của cố nhạc sĩ họ Trịnh lúc nào không hay. Tôi thích cái cách ông suy niệm sâu sắc về cuộc đời, về con người. Và rồi tôi cũng thấy mình già đi nhiều hơn so với tuổi đời bởi những trải nghiệm, những khốn khó. Bây giờ tôi chẳng thấy đó là những khổ đau nữa, nhưng lại thầm cảm ơn nó đã làm nên con người tôi ngày hôm nay. Mỗi ngày tôi nhắc mình phải cố gắng, luôn giữ cho mình một mục tiêu để vươn tới.

Cám ơn đời. Cám ơn cuộc sống đã dạy tôi những bài học làm người. 

Tự khúc tháng 9

       Trời tháng 9, mưa nhiều. Thu đã sang với những cơn gió thoảng nhẹ, dịu dàng cùng những tán lá đã ngả vàng sắp lìa cành. Kỷ niệm xưa không ùa về nữa. Mình đã là mình của ngày hôm nay- ngày với những cảm xúc rất thật, ngày của giây phút hiện tại với những cơn gió thu về.

    Đêm nay, tản bộ trên lối hành lang nhỏ, tự thấy lòng mình hòa hợp với thiên nhiên, cùng gió cùng mây bên ngọn đồi nhỏ sau nhà, tự thấy mình thay đổi nhiều quá.

   Trải qua nhiều những thăng trầm, tự thấy mình chẳng cần gì cả. Mỗi ngày cứ nhẹ nhàng qua đi trong cái vô hình của thời gian. Nỗi buồn, niềm vui không khiến lòng xao xuyến như xưa nữa. Tự nhận thấy đã biết kiểm soát cảm xúc trong mình. Ai muốn bon chen, giành chỗ, ta sẵn sàng nhường cho. Ai muốn hạ mình xuống, mình chuẩn bị cho kẻ ấy lên bậc cao hơn. Thấy đời như một thoáng hư vô. Mọi sự rồi cũng qua đi. Trước đây nhiều khi tự tạo áp lực cho mình nhiều, hay bắt buộc mình phải đạt được điều này điều kia. Giờ thì hết rồi, cứ để mình sống thuận theo lẽ tự nhiên, làm những gì mình thích, không gò bó, không bon chen, không so sánh mình với người khác. Bởi nghĩ đơn giản rằng mỗi người tự chọn cho mình một giá trị, kẻ thì chạy theo những giá trị ảo, người theo đuổi những giá trị thật. Có lẽ thì ai cũng có lý do riêng của họ cả. Vì vậy mà mình chẳng nên nghĩ về họ theo lối suy nghĩ chủ quan của mình nữa. Mình hiểu rằng ai cũng phải trả giá về những điều họ đã làm. Luật nhân quả “gieo gì gặt nấy” vẫn tồn tại ngàn đời, chẳng ai chạy trốn được quy luật của kiếp nhân sinh. Vì vậy mà mình chẳng bận tâm hay khó chịu như ngày xưa. Hãy cứ để họ làm những gì họ thích, rồi cuộc sống sẽ dạy họ phải biết làm gì.

      Rồi thì cũng đến lúc mình có thể đạp lên trên những lời khen tiếng chê. Tất cả chỉ như cơn gió thoảng nhẹ như đóa bồ công anh trên thảo nguyên xanh thẳm. Mình cũng chẳng còn yêu thương theo kiểu “tháp ngà” như trước đây nữa, là bắt những kẻ mình yêu thương phải làm theo ý mình, khi cho rằng phải làm như thế mới được hạnh phúc nữa. Đời người ngắn ngủi, bắt ép chi cho khổ, rồi cuối cùng ai hơn ai được điều gì ngoài hạnh phúc đâu. Mà hạnh phúc thì đâu phải là ngày mai, là sự gò ép, là đạt được những điều mình muốn, mà là sự bình an trong tâm hồn, thế thôi. Mình tập làm cho mọi thứ giản đơn đi. Nhìn lại mấy năm trước đây thôi, thì đã thấy mình khác rất nhiều. Giờ thì có thể mỉm cười an nhiên. Tự dưng hay viết về sự bình yên, thích tản bộ một mình trên con đường vắng, thích nhìn hoàng hôn buông xuống núi sau mỗi ngày làm việc, thích tự thưởng cho mình nghe một bản nhạc nhẹ mỗi tối, không còn cố gắng tranh thủ học này học nọ cho đến lúc hai mắt không còn mở nổi, rồi thiếp đi trong sự mệt mỏi lúc nào không hay. Mình sợ đám đông, ghét sự tranh giành. Mình khiếp cái ồn ào náo nhiệt, muốn tự tách mình khỏi đám đông. Mình tự chuyển sở thích về âm nhạc lúc nào không hay. Những bản nhạc nhẹ, sâu lắng, trầm lặng là bạn đồng hành mỗi lúc rảnh rang. Có lẽ mình đã già hơn so với tuổi đời. Nghĩ giờ ở ngoài đời, ngoài ba mươi, người ta còn phơi phới, hoạt động hăng say và đang khẳng định mình để tìm một chỗ đứng, còn ta thì lại tìm về sự tĩnh lặng. Thật lạ đời. Trước đây mình thường hối hả vội vã, tất bật, chạy và chạy… giờ thì lại thích sự chậm rãi, thích đếm từng bước đi, lắng nghe từng nhịp thở để thấy được lòng mình. Ngày trước, mỗi khi viết bài, mình cố gắng nặn óc để kiếm tìm, chau chuốt từng con chữ, rồi gởi cho bạn bè chờ đợi lời đánh giá. Giờ thì cứ ngồi vào máy, nghĩ gì viết nấy, và chẳng cần phải hồi hộp đếm số người đọc hay nhận định gì. Mình viết cho mình, cho đời, ai đọc được hay khám phá ra điều gì thì tùy họ, mình chẳng  bắt buộc được suy nghĩ của ai cả. Rồi với cả việc phân tích một ca khúc để đàn hát cũng vậy, thay vì trước đây phải khổ sở, lo tìm kiến thức để phân tích, chú ý về kỹ thuật, rồi mong nhận được lời đánh giá tốt của người khác. Giờ thì mình chẳng chú ý đến những điều đó, cứ thể hiện với tất cả tâm hồn, và chẳng lệ thuộc vào lời khen tiếng chê. Chuyện đời thật lạ, dường như khi ta gò ép, cố gắng thì lại chẳng thành, nhưng khi để tự nhiên, thì nó đem lại sự hài hòa, dễ chịu. Ngày trước rất sợ sự phê bình, đánh giá của người khác, mừng khi được khen, buồn tủi khi bị chê, giờ thì ta ung dung tự tại trước những lời đó. Ai muốn nói gì thì nói, ta vẫn cứ là ta. Có lúc cứ cố gắng để làm đẹp lòng mọi người, nhưng giờ thì không quan tâm việc người ta nghĩ gì về mình. Chỉ quan trọng mình đang là ai, đang làm gì và có là chính mình không hay đang khổ sở giả danh là một ai khác mà thôi.

     Thôi thì kiếp người trước sau cũng chỉ có vậy, ai rồi cũng đến lúc phải trả giá về những điều mình làm, về số phận của mỗi người. Chỉ mong ngày sau hết ấy, nhân gian ai cũng mỉm cười, thanh thoát rũ kiếp bụi trần.

     Gió lại về. Gió núi mang theo chút se lạnh vào hồn. Mình trở về phòng, nhẹ nhàng cầm bút và viết. Mình sẽ viết tiếp cho cuộc đời, cho con người và cho chính cõi lòng mình.

     Ngày mai, mình sẽ sống đơn giản, yêu thương đơn giản và ấp ủ những ước mơ cũng đơn giản.
Mọi sự sẽ nhẹ nhàng như gió bình yên.

Giữa đại ngàn mênh mông

Có một căn lều nhỏ giữa đại ngàn mênh mông

Qua bao thăng trầm, ta trải nhẹ những bước chân trên ấy

Mong muốn kết hợp với núi rừng, với tự do, với mênh mông của đất trời

Để thấy đời bớt nhỏ nhen

Đi trên nỗi đau, ta chẳng còn sợ gì, chẳng sợ những nỗi sợ như khi còn nhỏ: sợ bóng tối, sợ đêm đen

Ta chỉ sợ lòng người

Giữa đêm đen mịt mùng, một mình ta thơ thẩn với tiếng nhạc của thiên nhiên

Dàn đồng ca nào dế, nào ễnh ương,... và đủ thứ côn trùng

Ngắm cả bầu trời đầy sao

Cùng sương lạnh, cùng gió núi

Cho ta thấy mình nhỏ bé, thật nhỏ bé với cái cảm giác cô đơn nhưng tự do, mênh mông bao la như bầu trời

Gần nửa đời người, ta đã vất vả ngược xuôi với những bon chen,

rồi… tay lại trắng tay

Nhưng, đêm nay, giữa đại ngàn, ta lại thấy mình được rất nhiều, nhiều hơn những gì mà thiên nhiên ban tặng.

Chợt mỉm cười nhẹ nhàng

Ta say những cái cười ngạo nghễ của những bậc vĩ nhân

Và ta sắp có nó

Trước cái mênh mông của đại ngàn, ta thấy mình có thể đạp lên mọi sự, vươn lên mọi thứ nhỏ nhen.

Yêu mãi loài hoa bồ công anh mảnh khảnh hay e thẹn, hãy cúi mình thì thẩm thật khẽ nếu muốn nhắn gửi điều gì đó vào những cánh hoa, bởi nếu không, cánh hoa sẽ sợ hãi và tan biến. Thế nhưng trong cái mong manh đó luôn ấp ủ trong mình những hoài bão lớn, chỉ chực một cơn gió là vươn mình bay lên không trung rộng bao la.

Đứng giữa không gian, giang rộng đôi tay- như phim Titanic ấy, ngước mặt lên bầu trời xanh trong điểm vài cụm mây trắng trong ánh nắng dịu dàng của mùa xuân, kiên nhẫn tí xíu thôi ta sẽ thấy điều kỳ diệu , một cơn gió nhẹ thổi qua và trong không gian tràn ngập những cánh hoa bồ công anh trắng xóa, những cánh hoa xoay tít mù hay xoay nhè nhẹ, bay thâm thấp hay bay cao tít.
Cứ như thế tạo ra một cảnh tượng mỹ miều, thơ mộng của mùa xuân.

Đêm

Ta mơ mình như thiên thần vút cánh bay ngàn phương. Rồi ta lướt cánh bay một đời

Một đời ta như cây cỏ sống an bình vô tư

Như hạt nắng mới mỗi sớm mai long lanh nhìn lá xanh đang rộn ràng

ta như ngọn thác phơi mình thênh thang trên ghềnh đá

Suốt tháng năm reo tưng bừng giữa thiên nhiên hồng hoang

Ta lạc giữa cơn mộng phiêu linh

Ngửa mặt cười vang dưới mặt trời

Rồi mọi khổ đau hạnh phúc cũng sẽ qua đi

Chỉ có tình yêu ở lại.

Để gió cuốn đi

Mưa đến rồi mưa đi

Nắng chói chang rồi nắng tắt

Gió thốc rồi gió lặng

…

Biết rằng vạn vật xoay vần theo quy luật tự nhiên. Mọi sự rồi sẽ qua, chẳng có gì tồn tại mãi. Vậy mà, vẫn thường hay vội vã xếp lại ký ức, sợ mình không đủ sức khi làm sao có thể đứng thăng bằng trên sỏi đá gồ ghề mà bước tiếp con đường phía trước. Nuối tiếc hay không thì mọi thứ cũng chẳng thể quay trở lại, nó đã như giấc mơ khẽ trôi xa…. Niềm vui, nỗi buồn cũng theo mây mà tan biến, lắng đọng cho tâm hồn tìm về bình yên .

Mùa hè rồi mình lại trôi qua những ngày giông bão. Nhưng biết làm chi nữa. những cơn mưa ùa về và không ai đi dưới chúng mà không một lần ướt lạnh? Trải qua nỗi đau, mình cảm thấy dễ khóc dễ cười như một người điên. Nhưng sau những sự đan xen lẫn lộn của cảm xúc ấy, mình mới có thể tha thứ và để cho mọi sự nhẹ nhàng qua đi…. Có gì đó cứ lặp đi lặp lại trong cuộc đời. Những tưởng nó sẽ chẳng bao giờ trở lại nhưng không phải thế. Phải chăng đau khổ là số mệnh? Chẳng biết nữa, nhưng ta không muốn trốn chạy. Chỉ mong rằng khi nỗi đau tột cùng đến thì có một chốn để ta tựa vào.

Có những lúc tưởng không thể tha thứ được khi niềm tin bị đánh cắp, nhưng rồi, khi mọi sự nhẹ nhàng qua đi, ta lại quên tất cả và có thể mỉm cười với đời.

Dạo gần đây, nỗi hoài nghi trong ta cứ thường trực đến. Để rồi, những hoang mang và buồn tủi theo nhau nối đuôi trêu chọc mình. Ta không còn dám tin vào con người nữa. Blog là nơi mình trải nhẹ mọi tâm tư tình cảm mỗi ngày. Thế nhưng, đứa con tinh thần này cũng bị bỏ rơi cả mấy tháng nay vì những phiền muộn. Hứa với lòng không quá chân thành nhưng rồi lại chân thành. Vậy đó, mình lại lòng vòng xung quanh một đường tròn mãi mà không tìm được một điểm dừng tin cậy. Nhưng thôi, tự dặn lòng phải biết quên đi, biết tự thương bản thân. Ai đó có thể làm tổn thương ta nhưng ta không cho phép làm tổn thương trái tim mình thêm một lần nào nữa. Ta sợ và muốn đóng kín tất cả. Dù sao, sự nhiệt tâm với ta luôn hệ trọng. Ta vẫn sẽ sống hết mình. Cho đi và nhận lại, chi bằng, hãy giữ nó với cảm thức của tình thương và một trái tim trong sáng, một trái tim biết buông xả định kiến, lòng hẹp hòi và mở rộng ra với sự bao dung.

Mọi sự đã qua, ta mong mình có thể đứng dậy sau những tổn thương, khi mà con tim lỡ ký gởi niềm tin vào kẻ cầm đồ thất tín, khi ta nhận nhầm niềm vui từ một kẻ phản bội. Ngỡ ngàng và hoang mang đến tột độ. Có lúc tự hỏi mình có quá hoài nghi chăng? Rồi có lúc ta muốn gạt phăng tất cả mọi tình thương, không cần gì nữa. Tất cả đều là giả tạo. Tất cả đều là đánh lừa... Nhưng ta đâu thể đem những thứ đã qua để làm thước đo cho những gì ta đang hiện hữu nữa.

Ngày mới, mùa mới và những cơn mưa đang rơi nhẹ xuống đời. Có cả một khoảng trời, một không gian để thả mình bay lượn trong cảm giác thư thái. Mưa về, ta lại thấy mình có cơ hội gột rửa nỗi đau, tái tạo niềm tin mới như vạn vật sau cơn mưa của đất trời.

Gió lại về…

Mong gió cuốn đi tất cả mọi phiền muộn của ngày tháng cũ, để ta có thể trở về với cánh đồng mênh mông của tuổi thơ đầy niềm vui, bù đắp cho tâm hồn những tổn thương.

Đêm đã khuya, vạn vật đã yên giấc, hãy ngủ đi mọi nỗi buồn. Rồi mai trời lại sáng.